愿望

形象對比一個体態肥胖的女人來到一家肉攤前，要買四斤七兩五錢的豬肉。“你也太絕了”售貨員說， “干脆買五斤算啦！”胖女人忙解釋說：“你不知道，我正在減肥，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是多大的一塊肉。” 儿子問老爸: 「一和二十那一個大?」老爸:「當然是二十羅!」儿子:「那麼我考了二十名.不就比第一名好!」厂長對新來的守衛說: 「你要注意一下.別讓員工們把產品偷帶出厂了!」下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的. 有一天.守衛不禁好奇地問厂長「我們工厂到底生產什麼」厂長答:「皮包」路上發生了車禍.. 許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去.. 在情急下..便大聲說.. 「我是傷者的父親..請讓我過去!」圍觀的群眾果然開了一條路...芋記者也拍攝到現在場照片.. 贏得同事們的贊賞.. 又有一天..又發生交通意外.又有許多人圍觀.. 那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊.. 「我是傷者的儿子..請讓一讓..」圍觀者果然又讓開一條路...那位記者過去一看.. 天啊!!車子壓傷是一只烏龜!! 帥哥對老爸說.. 「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子.. 她是你老爸年輕時..一時糊涂所种下的孽緣.. 她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」帥哥得知後..終日悶悶不樂... 老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了真相「其實....你也不是你爸親生的」吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說: 「你的扁桃腺發炎..最好把它切除」半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說: 「你的盲腸發炎了..必須把它切除」几個月後..吳先生又來找醫生...醫生問: 「你又那不舒服了」吳先生鼓起勇气說: 「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!」在成功岭某一個班上，只見得其中有一個班兵一直在發抖，班長看到了就大聲地問說：「xxx你在干什麼？」那個班兵忍不住了只好說：「報告班長，學生xxx要上一號」只見那班長听了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個一號過來，他要上你。」男:你愿意嫁給我嗎? 女:認識這麼久了為什麼現在才跟我求婚? 男:因為我膽小怕死啊...所以.... 女:那為什麼現在你敢跟我求婚了呢? 男:因為根据數据統計..結婚的男人比單身的還要長壽啊!!! 徒弟問:『青蛙和蟾除怎麼分ㄚ?』師父一本正經答:『蟾除長得比較抱歉。此篇由朋友告知: 朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔几個小時後突然有精神病院的醫生來捉"先生" 先生說:我沒發瘋呀! 醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋. 於是這位可怜的先生便被捉走了最後還是靠他儿子把他保出來的, 想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧! ~嗯~這真是個好方法.切記!切記! 話說:曹丕迫曹植七步成詩植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁厠? 太屎公曰:這個"根"字寫得好! 話說赤壁之戰時,曹操揮軍南下,在赤壁遇到孫劉聯軍,曹操有個不為歷史記載的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一場的"文斗". 孫劉方面,派出大老粗張飛來混亂敵人,因此張飛和曹澡就隔著長江面對面文斗起來,曹澡先比一個"一",張飛比一個"三";曹澡畫一個大圓,張飛畫一條長長的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，張飛卻拍了拍屁股就走, 留下曹澡在那邊滿臉沮喪。各自回營之後，曹操問起，曹澡說：「我說大哥一個人万夫莫敵，他卻說他們三人同心協力，更胜大哥一籌；我說大哥掌北部一大片地方，他卻說難跨長江天險；我說大哥滿腹經論，他卻說是狗屁文章。張飛回營之後反倒開心的去見劉備，說：「那娘們跟我比那會子事，說她一次可做一小時，我說我能做三小時；她說她那個洞很大，我說我那根也不小啊；她惊訝的說她會被弄得大肚子的，我就說我赶快拍拍屁股ㄌㄠ\跑啊!!!」有個美國商人來台做生意,台灣老板請他到處游山玩水打高爾夫球,几天後,台灣老板問美國商人說:你覺得台灣怎麼樣?美國商人說:嗯!風景秀麗很不錯,可是一件事不明白:每次打高爾夫球的時後,杆弟都要罵他一句話台灣老板覺得很奇怪,就跟他到球場了解一下只見杆弟過來幫老美擺好球,便轉頭向老美說一聲: 發球!!(請用台語發音,客語發音更傳神) "有一個非常懶惰的人,整天不想工作,又老是抱怨工作太累,其他同事偷懶,還义?自己做太多事情等等. 有一天,好友介紹他一非常輕松的工作,真的非常輕松, 工作是--公墓看護員.他怀疑的問:真的很輕松?朋友很容易,只要站在那里,不要有人盜墓就可以了. 結果他真的去做了,兩天後...他辭職了,朋友問他:工作很輕松啊!有什不滿意?他說:太不公平了,只有我站在那邊,其他的人都躺著.我不干了.............. 從前~~從前:有位老公公.他很喜歡喝味　湯. 他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他太太煮給他喝.結果有一天他太太死了.他也沒味　湯可以喝了啊!所以他開始叫他媳婦煮.可是不論他媳婦煮的再好.他總是把它丟在一旁說: 不是這個味道.這麼難喝的湯你也煮的出來啊! 剛開始媳婦總是忍气吞聲.心想只要煮出那味道就好.但日子一天一天的過去了.她依然煮不出來. 而且也越來越不耐煩.終於她起了殺机.她要殺了她公公.可是她不知道要怎樣下手.她想啊想的.突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺虫劑.她把殺虫劑噴到味　湯里.然後鼓起勇气的拿給她公公喝.只見她公公大叫說:就是這個味道!就是這個味道! 從前看到一則笑話: 有一戶人家門囗的牆壁被人家涂寫得亂七八糟，這家主人在請人重新粉刷之後，鄭重的在牆上題了“此處不准寫”五個大字。他想，自此後風平浪靜高枕無憂了。沒想到隔天起床一看，五個大字下，又被加了五個字“為何你先寫”。主人一時心有不甘，立刻提筆再加了五個字“我家由我寫”。一天過去了，主人下班回家，差一點气昏倒，十五個字下又多了一行“要寫大家寫”，行末還畫了兩只小烏龜。不久之後那片牆又恢复了舊觀......(#$%@^&*#%)。無獨有偶的，我遇到了這樣的事: 有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根電線杆旁邊丟棄。卻發現有人在電線杆上貼了一張『此處不准丟垃圾』，我想這很可能是住在電線杆旁邊那戶人家貼的。我只好回家騎了机車，就近找了另外一個地方丟垃圾。隔天晚飯過後，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回頭，不意發現布告的 “不准”給人涂了。變成『此處**丟垃圾』，那大家更名正言順丟垃圾了。事隔一天，布告換成『在此丟垃圾者天打雷劈』。我想寫這樣的布告也未免太xxx了。隔天早上出門的時候，布告已經被人改成: 『在此丟垃圾者，天打雷，劈不到』有這种人壽保險，大家還不踊躍杬加嗎？兩天後，新的布告寫著: 『在此丟垃圾者全家死光』平靜的日子只過了三天，那天中午經過的時候，看見布告多了三個字『在此丟垃圾者才不會全家死光』挖銬！這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎？終於，那戶人家使出殺手賤，布告不見了，換上一張紅紙寫著: 『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下還擺了一個小香爐，旁邊還燒了一堆紙錢。看不懂這是什麼碗糕，不過真的很避邪，一個禮拜都沒有人敢妄動。禮拜一的黃昏回家時，看到電線杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近一看，敕令那張紅紙被人換成元首的玉照，還在照片兩邊寫著: 『風調雨順』『國泰民安』橫批:『愛拼才會贏』真人真事，『不要問我從哪里來......』百貨公司廣播:「豬肚皮先生，請到一樓服務台，有人找您............」一會後，沒人到服務台，於是又再廣播一次....... 後來呢，來了一個人，他又气又羞的說:「我是朱月坡，你們找的是我嗎?????」原來:朱月土皮了不了呀?? 賭只要牽涉到錢就不好了,不只在人間是這樣就算在天介亦如此. 話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗小便時,都是用蹲著的直到唐朝......事情才有了轉變..... 唐太宗大家听過吧!他老人家養了一對北京狗,有一次唐太宗上華山祭天,帶了這一對去...... 祭到一半時,母狗突然內急,於是便跑到一棵樹後解決,在祭天時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,玉帝命令雷公打了一個雷正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以後非常害怕..... 從此以後,公狗每次在樹下小便時,都會伸出一只腳,用力頂著樹,以免樹倒下來壓到自己.................. 某日，我跟著男友在客廳听音樂，隨著那优美的旋律，我倆忍不住站了起來，跟著音樂子左踏，右踏，左旋，右旋。正當一切都如此美好的時候，我望著他迷蒙的眼神，輕輕的問了句，親愛的，你在想什麼？正當我期待著他給我一個甜蜜的回答時，只見他性感的雙唇，緩緩開啟：沒什麼啦，只不過轉久了，頭還真他媽的給我暈了起來。算命先生對一個女士說 "你的愛星高照就快要和一個高大削瘦的男士結婚了" "那麼"女士說"我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦" 在飯店里有個婦人一直盯著附近一位紳士紳士感到很尷尬決定去問個清楚他客气的問他們是否在那里見過面 "我們從未見過面"她答"可是你的樣子很像我的第三任丈夫" "你結過三次婚??"他問 "不..只結過兩次" 一位丈夫上街給太太買長褲女售貨員問他太太腰圍多少他不清楚卻答 "我不知道...不過我家有一台二十三寸的電視机她站在前面...整個螢光屏就給遮住了" 父親: 「你剛學了動物學..知道為什麼魚只生活在水中..而不生活在陸地上嗎?」儿子: 「因為陸上有貓」一個走進信用社..為一張嬰儿床交最後一筆分期支付的款項「謝謝」經理說「現在這孩子怎麼樣了」「哦!!」這個人回答「我很好啊..」女人分兩种：第一种：坏女人！就像泡面一樣-------泡三分鐘就可以吃第二种：好女人！就像烏龍茶一樣-----慢慢泡才喝的出味道小英:爸~我今天到小華家他還幫我量体重咧~~ 爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你們兩個而已嘛? 小英:當然羅~~ 爸:那你是脫光衣服在讓他量羅?? 小英:我才沒那麼笨咧!!我是先穿上衣服讓他量完後~再脫掉衣服讓他量衣服的重量~ 然後就可以知道我的正确体重了啊!!

1996年中央電視台十大令人記憶深刻廣告
1)尹相杰手舉酒瓶痛心疾首地告訴大家：“三心二意才是气命死”，它身后還有一群穿著背帶褲的假男人伴舞。
2)兩個身穿工作服的傻丫頭在厂里邊走邊聊一种化妝品：“大寶貝，不錯，价格便宜，量又足，跟我們胡同口賣的盒飯一樣，我們一直用它。”過了一會，一個記者模樣的人過來湊熱鬧：“天天在外邊跑，風吹日晒的，模樣本來就不怎么樣，再用了點大寶，就更對不起這張臉了。”
3)張丰毅和陳紅正在拍一部反映地下党的電視劇，劇情如下：一幸慌𥜝此埔歡粵等嗽讜薊幔𡟜導适竊詼園島牛𡚒械乃擔骸翱掌𤍥?好。”女的對：“晚上能作個好夢。喝過离婚口服液嗎？就是那個療補兼備的蠢中藥。”，男的問：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的腎虛。”男的一副不屑一顧的神態：“這也是病。”女的說：“當然是病，不治可不行？”（后面還有一段，只是厂家給的廣告費不夠，電視台不給放）男的熱烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！”
4)國事營養不良減肥素廣告攝制組一行人來到江邊，這一天，陽光明媚，為了不使演員的面部在背光處出現陰影，劇務手持一塊白布以反光。一個傻大姐一搖三晃跑出來一個勁地向大家拋昧眼：“你惡心我嗎？”
5)老態龍鐘的胡慧中由于使用了一种劣質的黃瓜秧水潤膚露，結果滿臉被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，為了控訴厂家，她不顧一個明星的形象，勇敢地站出來告訴所有的人：“您想和我一樣，就用皆來啞。”
6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白話：“赶時髦真他媽不實惠，以前我就任老理，從不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍棒，吃嗎嗎香，自打開始刷牙，可倒了霉了，您問我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，藍天六不治。”
7)成方圓在某制藥厂演出，一曲“掌聲響起”之后，一群受雇的男女跑上前去獻花的獻花，問寒的問暖，有一個四，五歲的小女孩由大人抱著也去獻愛心，她似乎有點特异功能，察覺出成方圓有病，于是將一包藥遞過去：“阿姨，保護牙齒！”
8)這是一場高雅的音樂會，年輕的女琴手全神貫注地拉著大提琴，可誰也想不到，她正承受著巨大的病痛折磨，人們陶醉在音樂聲中。女琴手終于獲得了听眾熱烈的掌聲，她激動得熱淚盈眶，她再也忍不住了，站起來告訴觀眾她所遭受的不辛：“這是我的第二天，連我最好的朋友都沒發現。量多的第二天，全靠高洁絲。”
9)一個十二，三歲的女孩模仿馬丁路德金作了一個演講，題目也是“我有一個夢”，中國沒有黑人，顯然不存在對黑人的种族歧視，可中國人家里也沒家庭影院呀。
10)某酒厂在上級領導的關怀下，在各級党委的領導下，終于研究并開發出新產品，此項研究成果不僅填補國內空白，并使我國成為世界上第二個掌握該項技術的國家，從而徹底改變我國酒類品种單一的格局，把中國貧酒論的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀著無比興奮的心情向全世界宣布：“中國人有了中國的XO！”

愿望青年問一老者：“您已年近古稀，年輕時候的愿望都實現了嗎？” 老者：“年輕的時候，老婆責備我時總揪我的頭發，當時我想，要是沒有頭發就好了。”“今天，這個愿望算是實現了。? 防不胜防－－你的臉色不太好。－－是啊，我老婆夜里根本不讓我睡覺。稍有動靜，她就惊叫起來，以為是賊來了。－－小偷行竊是不會出聲的。－－我也是這么對她說的，可那更糟了。－－怎么了？－－從此，她夜里听不到聲音，就把我叫醒。水蜜桃有一天，五歲的小惠望著姑姑的臉說：“姑姑，你的臉好像水蜜桃喲！” 姑姑高興地抱著她左親右親，并問：“是怎么象的？” 小侄女天真地回答：“上面都有細細的毛。” 老板与秘書 “听說你把女秘書辭了，她犯了什么錯？” “我對她說‘我愛你。’不一會儿，她把這句話打了出來，并讓我在上面簽字。” 豬和貓丈夫又喝多了，并且回來得很晚。他走進家里，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。妻子說：“喂，你和那頭笨豬在一起有什么意思？” 丈夫立即笑著答：“親愛的，這是貓呀！” 妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和你說話了？” 母親和女儿母親對女儿非常生气。“這就是現代的年輕人！”她對朋友說。 “16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！” 配偶妻：從各方面看，我都強于你，唯有一點我不如你。夫：哪一點不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。感想Ａ：听說你最近去美國考察了一次，感受不淺吧？Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。Ａ：何以見得呢？Ｂ：人家大人小孩都會說英語。求婚兩位已婚男士閑聊，一位提議談談各自求婚的動机。 “我是在夏天見她穿了一身薄衣服，美腿隱隱若現，于是就向她求婚了。” “我正好相反，”另一位接著道：“我老婆總是穿長裙，我想知道她的腿究竟長得怎么樣，于是就向她求婚了！” 為了孩子 “爸爸，晚上我們去看馬戲吧？” “儿子，我沒時間。” "听小朋友說，馬戲團里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。” “那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。” 職員：“先生！” 老板：“什么事？” 職員：“我老婆讓我來要求您提拔我。” 老板：“好吧！我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。” 何醫生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃惊地問她是什么原因？包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！” 在地鐵廂里在一節快速行駛的地鐵車廂里，某人客气地對身旁的一位女士說：“車廂真黑，請允許我為你找扶手吊帶吧！” 不料那位女士冷冰冰地說：“我已經有扶手吊帶了。” “那么請放開我的領帶吧！”這個人气喘吁吁地說。我來代替站長：“快點，開車時間到了。” 少女：“且慢，我要和姐姐吻別。” 站長：“來不及了！我來代替吧！” 好眼光一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后，安慰他說： “不過親愛的，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。" ”您這儿有沒有名為《男人應是一家之主》的書讀？”一位男士問， ”很抱歉，我們這里不賣童話書。”女店員微笑答道。背不動就滾假期回家，同學們送我。有個男生幫我背行李，雖然行李底下有滾珠，但行李又重又大。我看見這個男生背著行李很吃力，就對他說：“背不動就滾吧！” 這個男生听了后很气憤地放下了行李看著我，我一愣，忙向他解釋：“我指的是輪子！” 猩紅熱傳染一個男子給醫生打電話： “大夫，我儿子得了猩紅熱。” “我知道了。昨天我去看過他了，你恰巧不在家。把他隔离，別与家人接触就行了。” “哎，您不知道，他吻了女仆。” “太不幸了，她也必須隔离。” “但我又吻了她，大夫。” “那就不好辦了，你可能也被傳染了。” “是的，可后來我又吻了我老婆。” “什么？”大夫大叫起來，“那我可能也被傳染了。” 一個巴掌拍不響朋友問湯姆：“你為什么還不結婚？” 湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什么用？” 后來湯姆終于結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道： “每天都听到巴掌聲。” 殷勤過份某富翁在別墅舉辦音樂會，他家的朋友和熟人們都到齊了。女主人請著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。 “我倒是很愿意，”歌唱家說，“可時間太晚了，我擔心您的鄰居會說我們影響他們的休息。” “那更好！”女主人激動地叫道，“他們那是活該。昨天晚上，他們家的狗也在我家窗下嗥叫，不讓我們睡覺....” 婚外情 ”新婚的激情已經消退了。”甲對乙訴苦。 ”那干嗎不來點刺激的，比如說婚外情什么的？”乙對甲建議。 ”如果我妻子知道了怎么辦？” ”這都什么年代了，直接告訴她不就得了。” 于是甲回到家中對妻子說：”親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。” ”快放棄這個愚蠢的念頭吧，”妻子說： ”我已經試過了－－根本就不靈！” 「永恒」的前提 “「愛情是永恒的」這個說法你相信嗎？” “當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。” 讓座孩子：媽媽，在公共汽車上爸爸叫我給一位太太讓座。媽媽：儿子，你應該這么做呀。孩子：可是,我當時坐在爸爸的怀里。

女儿（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她一人正在作湯圓，盤中已經高高壘起

二十餘只。正欲表揚鼓勵兩句，她一不留神，手中湯圓滾落地上。她立即鑽到桌下，揀起后放在盤中。

我大惊：「掉在地上的就不要了！」

她神色自若地說：「不要緊，每個都掉過在地上的。」

有一日，有三個人走到去捱邊，遇到一位神仙，神仙見到這三個人，便每人給一個愿望，但是要一邊許愿，一邊要跳落崖，崖低是海水，并不會有危險。第一個人，開始許愿啦，他一邊叫住"moneymoneymoney",一邊跳落崖，結果他真的滿身銀紙，第二個人見到真的實現了，就馬上一邊跳崖，一邊叫住"goldgoldgold"，結果，他和第一個人一樣，滿身是金。第三個人見到第一、第二個人都能夠愿望實現，他就急不及待馬上跳落崖，但是當他跌下崖途中，境然被樹枝勾住，他便大聲叫著"OhSHIT!",於是，他滿身全是屎！

我和一個寡婦結了婚。她有六個孩子，我有五個孩子。我們結婚後，有了三個孩子。
一天，我妻子匆匆跑進來對我說：「快到院子里去，快！太可怕了。」
「怎麼了？」我說。
「唉！」她說：「你的孩子和我的孩子在打我們的孩子。」

一個鄉下人初次到城市，走進一家百貨公司大樓，在走廊上看見一位老太太走進一間小房子里，燈光一亮房門關上，老太太轉眼不見了。几分鐘後，房子門一開，走出一位漂亮的小姐來。
鄉下人瞪大眼睛，嘖嘖稱奇地說：「早知如此，我應該早些把我的太太也帶來。」

「喂！你看」有個過路人對一個老頭子說：「我剛才過路時，你的儿子拿了這一大塊石頭來打我。」
「他的石頭有沒有打中你？」
「幸好沒有。」
「那你說的就不是我的儿子。」

一個男人被告偷了一只手表，但卻無一點証据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
「你無罪了，走吧！」
「原諒我，法官,」那男人回答：「不過...你是不是說我不必把手表歸還？」

大部分的雜志編輯都非常愿意為讀者服務。但是這位編輯所收到的一封信卻使他一籌莫展。「編輯先生:去年讀到一篇有趣的文章，至少我認為是貴雜志刊載的，但我己記不得名稱，因為丟了關於這篇文章的摘記，忘了這文章的題目，也找不到這本雜志．如果這篇文章是貴雜志所刊登的，請你補寄一本給我.....」

婦科醫生對一位多年不育，极望生子的中年女子說：「你盡管放心好了，一定會生孩子，即使你不會生，你的女儿也一定會生的。」

一個在深山迷了路的人，經過三天三夜的亂走，最後看到一縷炊湮。他興奮地跑過去，看到一個衣衫襤褸的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
他將背包一丟，大聲喊：「謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇到了一個人。」
那男子也嚇了一跳，不過泄气地說：「朋友，慢一點高興，我已經迷了六天六夜了。」

父親回憶他在童年時代：「那時候真好，在野外捕蟬，到溪中撈蝦子，整天睡在草地上，無憂無慮真好！」
孩子睜大眼睛，听得入神，忽然哇的一聲哭了出來。
「怎麼啦?」父親惊訝地問。
「我不要啦!你為甚麼沒有帶我一起去!哇......」說著孩子又繼續哭下去。

有一次我一人坐長途車遠行，有一個妙齡女郎問我她可否坐在我身旁，我不禁開心不己。我們很快就談得非常投契，她害羞地告訴我，她是第一次一個遠行：[我媽媽吩咐我要坐在我認為可靠的人身旁。我看你長得真像我老爸!所以我很放心。]