∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼ 四個最有吸引力的男人 大陸出書書名越來越俗气。有一本書叫做《四個最有吸引力的男人》，讀者怎 么也猜不到書里寫的不過是馬、恩、列、斯的生平事跡。最近出的一本取名叫《三 個女人和一百零五個男人的故事》，廣告稱之為中國古代四大奇書之一。翻開一看 ，竟是《水滸傳》。作家莫言的《丰乳肥臀》，雖然內容嚴肅，但書名卻儿童不宜 。 ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼ 話說有這么個人，眼神儿不濟。一天，抱了一只雞，沿一窄小土坎儿往家走。 打迎面儿走來一伙計抱了一滿盆豆腐。二人措身時稍有擦碰。抱雞的就嘟囔了一句 ：“也不瞅著點儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，還了一句：“耶 ──！瞧您這眼神儿吧，還玩鷹呢！” ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼ 趣聞 有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近視。三人互不相 識。一天同赴一宴會，左眼及右眼先生相偕上座，近視先生下座。落座后，近視先 生問邊上人：“上座那位闊臉先生是誰？” ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼ 放大鏡 某人因過于肥胖而在整個城市家喻戶曉。一天，正當他在酒吧飲酒時，進來一 個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細地看。胖子很生气，因為他注意到外地人始終盯 著自己的影子看。正待要發作時，外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧里的伙計：“ 嘿，伙計，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？” ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼ 釣魚 一個一點不懂釣魚的人跟他的朋友出去釣魚。過了一會儿，他的朋友听到他怯 怯的問：“這個紅紅的小東西值多少錢？” “哦，非常便宜．你問這干什麼？” “我想借你的用一用．我的那個剛剛沉沒了．” ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼ 口味 精神病醫生問初次求診的病人： “你說你來看我，是因為你對襪子的口味讓你的家人擔心？” “對，”病人底聲說，“我喜歡羊毛襪。” “這沒什么不正常的啊，”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是 這樣。” “真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？” ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼ 小說 精神病院里，有兩位在交談：“我的小說怎么樣？” “不錯，就是出場人數太多。” 此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。” ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼ 精神病院兩男病人都認為自己是毛主席，成天為此爭吵不休，有時還會動手打 架造成醫院財產損失．醫生終于忍不住了，將他倆叫到辦公室，說：“我要把你們 在小屋中關三天，等你們決定了再放你們出來。”三天后，醫生和院長來到小屋前 ，問道：“你們決定了嗎？”倆人都說“決定了”。醫生于是將門打開，只听一病 人對另一位說：“江青同志，您先走！” ∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼∼
有一年舉行的鸚鵡說話比賽，獲得第一名的鸚鵡叫可可。他從籠子里走出來，
四面張望了一下，大聲叫道：“這儿為什么有這么多的鸚鵡？”
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小心為妙
小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之后，母親終于答應了。“好吧，你可以去，”她叮囑道，“可是人家鼓掌的時候你要當心。”
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兩位先生一道去打獵。行進間其中一位忽然舉槍射擊，一只野鴨應聲落地！另
一位說：“好槍法！不過你這一槍完全是多余的。從那么高的的地方掉下來，摔也摔死了！”
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一對年輕的猴夫婦生下了第一個孩子。猴爸爸望著孩子的模樣有些不知所措。“別擔心，親愛的”，猴媽媽說，“剛生下來的孩子長得都有點儿象人！”
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有一條花野蛇在森林爬行尋找食物時遇到一條老野蛇，老野蛇對花野蛇說：“
老兄，好久不見，近來可好？” 花野蛇回答道：“混的相當不錯，但最近老是看東西看不清楚，不知道是為什麼？”
老野蛇這一想回答：“可能是你老眼暈花吧，為什麼不試試戴隱形眼鏡？”花野蛇點點說：“好主意！明天我就去配一對隱形眼鏡。”
過了几天在同樣的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比前几天好的很多，就問道：“老兄，戴隱形眼鏡如何？”
花野蛇回答道：“感覺很年青！尤其是我的性生活增加不少樂趣！” 老野蛇不解問道：“戴隱形眼鏡和性生活有什麼關聯？”
花野蛇回答道：“當然有！戴了隱形眼鏡後，我才知道原來我是跟一條花園膠管一起住！”
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兩只鼠姑娘在路上相遇：“哎，我最近交了個男朋友！” “是嗎？快拿照片給我看看” 拿出一張蝙蝠的照片來。 “呀，怎么這么丑哇！”
“丑是丑了點儿，可他是個飛行員吶！”
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一吐為快
一勤務兵喜饒舌，其長官与賓客談話時亦無所忌避，呶呶不休。長官積怒已久，一日向其嚴斥，約法三章，日：“今后如与客談話，你再來插嘴，就槍斃你！”
未久，一客來訪，偶与主人議論世上何种葉子最大，主人謂當推桑葉，客謂應以梧桐葉為最大，彼此爭論不休。勤務兵按奈良久，忍無可忍，終于拍胸大叫道：
“槍斃就槍斃！芭蕉葉最大！”
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事后泄忿
某公与人搓麻將，牌風极盛，連連和牌，其他三家錢款紛紛輸來，意气昂揚。偶爾下体泄气，臭气四溢，同桌輸錢者心緒惡劣，正無處發泄，遂大罵“誰放的狗
屁！”各种惡言咒罵，攻訐不休。某公時正贏錢，情緒甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。未几，牌風逆轉，三位輸家轉為贏家，某公則連連敗陣，懊惱不已，因思适才
被罵，火气陡旺，忍無可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：“剛才這個屁是老子放的，你們咋個嘛！”
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有個男的對他的妻子說道:"我結婚以后,才發現什么是幸福".
他的妻子听了以后,十分高興.
這時,這個男的接著又說道:"可是已經太遲了".
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有一個書店听說有一個很有名的作家要來他們書店參觀.
于是把書店里所有的書全換上這個作家的書.
終于這個作家來了,他看著整個書店的書都是他寫的,心里很是高興.
問了一句:"沒有別的書了?"店主一緊張,也不想一想就回答道:"
不,都買玩了.就剩下你的了".
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有一個書店听說有一個很有名的作家要來他們書店參觀.
> 于是把書店里所有的書全換上這個作家的書.
> 終于這個作家來了,他看著整個書店的書都是他寫的,心里很是高興.
> 問了一句:"沒有別的書了?"店主一緊張,也不想一想就回答道:"
> 不,都買玩了.就剩下你的了".
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一位小姐約她的很是 腆的男朋友出去玩,過了一會儿,男的說道:"
對不起,我要方便方便一下,但不知道哪儿可以",女的明白是什么意思,
就領他到了附近的廁所,男的出來以后,女的問他:"你什么時候去我家?"
男的想了想說道:"就在你方便的時候吧."
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一顧客到一商店去買了一包香煙后,就在商店里點著吸了起來,
這時服務員小姐走了過來說道:"先生,這儿不能吸煙".
這個顧客很是奇怪:"你們這儿不是賣香煙嗎?為什么不能在你們這儿
吸煙?"服務員小姐回答道:"我們這儿還賣手紙呢!"
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兩個酒鬼在一起喝酒,其中一個說道:"我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的
財產跑了".另一個酒鬼說道:"老兄,你還是挺幸運的,我的老婆拿走了我所
有的財產,但是她還不肯走."!
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我有一個朋友,他每次在洗衣服的時候總是大聲地嘆气,說一定要娶一個
老婆幫他洗衣服.
不久就听說他結婚了,有一次我到他家里去看他,發現他還在洗衣服,有他自己的
衣服,還有他老婆的衣服!!
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一個人牙疼,他到牙醫那儿去,牙醫仔細看了一下說道:"你的牙坏了,
有個大洞,有個大洞",這人听了很是生气,說道:"我牙坏了,也不用說兩次吧!"
醫生說:"不是,那是回音,那是回音".
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有位小姐結婚后第一天,決定做一個合格的妻子,她想做一道菜給自己的
丈夫吃,想來想去,覺得還是煮鴨子比較方便,于是買了一只鴨子放進鍋里
煮了起來,過了一會儿,她婆婆聞到味道不對頭,進來一看,鴨子都焦了,于是
問媳婦道:"你加了多少水?"媳婦反問道:"還要加水?加了水鴨子不是要游走嗎?"
怎么會游走呢?
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一個女售票員和她丈夫一起乘涼,過了一會儿,兩個一起往家里走,
女的先進門,順手就把門關上了,丈夫大外面大吼:"開門,我還在外面呢!!"
她妻子在里面叫道:"吵什么吵,等下一班車吧!!"
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南宋辛棄疾的青玉案──原來寫的是古代的舞場！
東風夜放花千樹，
──挂著彩燈的圣誕樹，到夜晚格外漂亮。
更吹落、星如雨。
──強光一照，飾片閃閃，似璀燦流星如雨落下。
寶馬雕車香滿路。
──原來“寶馬”是正宗中國品牌的轎車！“雕車”？
我的自行車啦，上面坑坑凹凹，當然是雕出來的。
“香滿路”？那么多美麗佳人，能不香嗎？
鳳簫聲動，
──聲響效果。舞曲伴奏，蕭聲悠揚，是慢三步。
玉壺光轉，
──光線效果。舞場中間的大光球在轉啊轉，紅橙黃綠......
一夜魚龍舞。
──舞棍們魚、龍混雜，狂歡通宵。
蛾儿雪柳黃金縷，
──你看這些嬌娘們帶的首飾，金銀珠翠滿身，打扮得真靚！
笑語盈盈暗香去。
──听著她的盈盈笑語，聞著她身上飄來的暗香，沉醉在這美妙
的意境中，想象著......咦？她哪儿去了？
眾里尋他千百度。
──找啊找，那心上的人儿在何方？
驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。
──猛一回頭，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落里正在......
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有位太太走進一家商店,指著一堆化妝品對店主說道:"這有什么用處?"
這個店主回頭叫另外一個年輕的女子:"媽,你出來讓她看一看你的皮膚"!
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一天,老爸很生气的問三個儿子說:
誰!是誰把流動廁所推到河里的???
三個儿子沒人承認!於是老爸說了個華盛頓的故事給儿子听!!
小儿子深受感動,便承認是他干的!!反而得到一頓毒打!小儿子
哭著問老爸:為何我說實話還要被打???
老爸很生气的說:當時華盛頓他老爸可沒蹲在樹上啊!!
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Mike 是個南方人,年輕時參加內戰,是個標准的南方种族主義擁護者.
後來 Mike 得了癌症,駕鶴西歸前,神父來到他面前.
神父:你還有沒有什麼話要對 上帝講的?
Mike :他媽的,我一生南征北戰.落得這般下場,如今只有一個愿望.
神父:什麼愿望你說,沒有關系.
Mike:臨死前我只想移居北方, 作個北方人.
神父:什麼!你這樣子對得起民族,對得起國家嗎?你不是最痛恨北方人的嗎?
Mike:我沒別的意思,我只是想讓他們死一個少一個.
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內子在精神專科醫院工作，一天她遞送完檢驗報告後正要离開門禁森
嚴的精神科病房，几位男病人攔住出口說：「先報上暗號！」她正感
為難時，守衛探頭說：「別理他們！」她於是大聲跟著說：「別理他
們！」電動鐵門應聲而開。她离開之前只見病人紛紛掏出筆來記下新
的「密碼」，口里咒道：「該死的，又換新鎖了！」
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瘦弱的小毛虫給漂亮的雀小姐發現了，連忙哀求道：「請不要吃我，
我可以告訴你我同伴的住處，它們比我肥美的多呢！」
雀小姐答：「不必了，我正在減肥。」說罷便把毛虫一口吃掉。
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某年除夕, 家里已寫好門聯. 村干部突然登門,
兜售春聯鞭炮.
推卻不過, 只得買下一副.
上聯是: 光榮門第三春景
下聯是: 革命人家樂事多
思之再三, 貼在哪里都不合适, 棄之又可惜, 遂貼在豬圈上.
加
橫批曰: 唯我獨肥
一夕對聯不翼而飛.
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二十多年前, NO HUMOR還是個孩童,
常響亮地唱著這樣的歌謠:
(一)
爸十三, 媽十四, 哥哥十五, 我十六;
我走外婆的門前過, 外婆睡在搖籃里
哭, 我喂她一口糯米粥.
(二)
月亮baba, 照見他家, 他家有個兔子,
吃我家黃豆, 我拿屁股對他扭扭, 他
喊我舅舅.
*: baba(音巴巴)方言指園餅型,
他家指月上之家
原童謠用方言唱, 很有韻味
今年NO HUMOR 听到了幼儿園的一首儿歌, 似不雅,
現一并錄于此, 作個新
舊對比:
小小子, 好好干, 干好請你吃雞蛋,
雞蛋里邊放炸彈, 炸死你個王八彈.
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筆者有個三歲的寶貝女儿跟我這個"老爸"的關系甚好,一日我問她:"寶寶,老爸對你
好嗎?" "老爸對我好.""等你長大后,給不給老爸買東西呀?"
",給,我要給老爸
買好多好多東西." "都買些什mo東西呢?" "棒棒糖."
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阿富看電影時轉過頭去問他旁邊的朋友：「你要不要跟我打賭，我敢
去打那個禿子一下？」
「你打他而他不還手？我賭五十元。」
阿富走到禿子後面，在他頭上打了一下，然後說道：「嗨，老雷！」
那禿子惊詫的回過頭來，答道：「你認錯人了，我不是老雷。
「對不起，」阿富說完便走回自己的座位，收下他朋友輸給他的五十
元。
「你敢不敢打賭我可以再打他一次？」他問他的朋友。朋友不相信，
跟他賭一百元。
阿富再走到禿子後面，又打了他的頭一下，然後說：「唷，別裝蒜啦
，老雷，我知道是你。」
「老兄，我已經告訴過你是你認錯人了。」，阿富道歉後又走開了。
禿子气沖沖的換了個位置。但是喜歡惡作劇的阿富不久便發現了他坐
在什么地方。他對朋友說：「你還敢不敢再賭一次，我又要去打他了
。」
這回阿富走到禿子那里，在他頭上打了一下，說道：「嗨，你猜怎樣
，老雷？剛才我把坐在前面的那個禿子錯認了是你！」
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有一次我們搭乘小客机旅行，服務員問我前面的旅客說：「請問要不
要晚餐？」
「有什麼選擇？」他問。
「要或不要，」她答。
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有一個人到剃頭匠那儿去學手藝,師傅教他先學剃光頭,他說不會剃.
師傅就找來一個大冬瓜,用剃刀在上面刮了几下,然后把刀往上面一扔,
對徒弟說道:"按我這樣學!!"
徒弟每天都這樣學,過了不久已經可以將冬瓜刮得很干淨了.師傅准他出師,
出師那天,師傅叫他給一個人剃光頭.只見他嘩嘩嘩嘩几下就將那人的頭發剃
了個精光.大家正在喝彩的時候,只見這個徒弟把剃刀往那光腦袋上一扔.
就象插在冬瓜上一樣.
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豈有此“李”
張小華常听爸爸向人自我介紹是“弓長張”，而不是“立
早章。”有一天，一位客人來訪，
碰巧爸爸不在，張小華就問
客人：“貴姓？”客人答：“敝姓李。” 張小華：“是弓長李
呢？還是立早李？”客人惱怒地說：“豈有此‘李’！”
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最 大
春節前，某肉食站總要留一部分豬頭給熟人。一天，他們賣
了獵肉，把留下的獵頭分別寫上
張三、李四、王五、趙六……有
個專管市場的朱主任來到庫房，一看沒有寫自己的名字，便
大發
震霆：“他媽的，怎么沒有我的頭？”肉食站的小劉忙把朱主任
領到屠宰場，指著一頭
待殺的肥獵說：“朱主任，看，你的頭最 大。”