繪畫的原因
湖邊，一個畫家正在畫畫，身后來了一男一女兩口子。他們看了一會儿，最后丈夫
以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買一個相机，該有多苦惱哇
!”
原來如此
一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細地看了老
半天，然后大聲地喊了起來：”我的天哪! 這位婦人為何如此難看?”
”親愛的，別大惊小怪，”丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子：”這不是畫，是鏡子”。
金門橋
有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋. 剛開過橋，就被站在路邊的警
察及舊金山市長攔住. 警察滿臉笑容地對他說: "你是自從金門橋建成后第5，000，
000，000，000，000個開車過橋的人，市長先生將發給你五千美金作紀念". 那老兄听
后高興得合不籠嘴. 警察問他，"你拿了這五千塊錢將干什么?" 這老兄忙說:"我正
窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是赶快去辦個執照". 他的妻子在一旁
听得直急眼，赶快搶白跟警察說:"別听他瞎說，他一喝醉了酒就胡說八道!" 一直
在車里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那警察，气得直嚷起來:"你看你看
，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠!"
騙子
一位農村姑娘站在立交橋上數高樓的層數，一位騙子走過來：“說，數了几層
了？罰款，一層五塊。”姑娘說：“數了十五層。”交了錢，一位旁觀者說：“你
怎么這么傻呢！”姑娘說：“他才傻吶！我把他騙了。我數了十八層呢！”
舉一反三
子曰：舉一隅，不以三隅反，則不复也。
子路問曰：任意四邊形，已知一角為三十度，則其余三角各為多少度？
子曰：俺不曰了！
健康新解
所謂健康只不過是死的最慢的一种狀態.
春 耕 忙
某知青點，插隊者是一批音樂學院學生，平時不聞絲弦聲. 忽一日，公社組織
宣傳隊，廣大貧下中農對 "再教育" 對象表示信任，派他們登台表演.
幕啟，英姿颯爽的報幕員道: "下一個節目，小提琴合奏《貝多芬想念紅太陽》
全場掌聲雷動. 貝多芬既然想念紅太陽，准是個無產階級革命派. 音樂學院學生
們堂而皇之演奏一段老貝的《 F大調浪漫曲》.
繼而，准備演奏比才的《斗牛士之歌》.
報幕員介紹說: "下一個節目，《全世界貧下中農春耕忙》" .
下趟就干淨了
乘客：“售票員同志，車廂里的椅子怎么這么臟啊？”
售票員：“這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就干淨啦。”
說夢話
饒舌的妻子說：“你昨晚又在說夢話了。”
馴服的丈夫回答道：“是的，不然我就沒有說話的机會了。”
道 歉
“先生，我家里一只大公雞把你花園里的花弄坏了，我真過意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。”
“那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。”
下雨天才漏
房東陪著新房客在看屋子。
房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”
房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”
絕招
大哥弄了一支甚重的自動步槍在家里，每逢大嫂發脾气，大哥總是二話不說，
到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。
我忍不住問大哥：“大嫂怕你殺她？”
大哥很得意地說：“哪里，她是怕我自殺。”
反問
一位女士走向一個正抽煙的少年。“你媽媽知道你抽煙嗎？”她質問他。“太
太，”少年反駁，“你丈夫知道你在街上跟陌生男人講話嗎？”
建 議
一個病人第一次去看醫生。
“關于你的病情，你來這儿之前請教過什么人嗎？”醫生問。
“只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他并不掩示這一
點。“那個傻瓜給你出了什么餿主意了？”
“他讓我來找你。”
化 石 的 年 代
一位導游帶領參觀團參觀博物館時說：“這個玻璃盒子里的化石已經有兩百万零九年的歷史了。”
有一個人很贊賞地問道：“你怎么能如此精确地說出它的年代呢？”
“這很簡單，”那個導游回答說，“我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩万年的歷史。”
假票
甲：我買到一張假電影票。這种人可真夠缺德的！
乙：票呢？
甲：我又轉賣給別人了。
雙重調換
科長：桌上那兩封信都寄出了嗎?
工友：都寄出了，但我把郵票貼錯了，國內的貼了十五元，國外的貼了二元。
科長：你真不細心，后來重貼過了沒有?
工友：因郵票撕不下來，我就把里面的信箋互相調換了。
悍婦猛虎
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家里。
乙：偷去什么東西?
甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好
警察來救了他。
簡單隆重
妻：我們怎么來慶祝我們的結婚紀念日?
夫：靜默一分鐘如何?
不敵而亡
甲：你那只會說話的鸚鵡還活著嗎?
乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，她就死了。
甲：是病死的?
乙：不，她和我太太比賽說話，說到力竭而死。
趣話
1. 姑媽送給我一只微型步話机做為我生日禮物。她說如果我乖巧听話，明年會給我 另一只。
2. 銀行說晝夜營業？但我哪有那么多的時間跟它耗！？
3. 實在百無聊賴。我就把車開到市中心的一個大停車場，坐在車里，數著有多少人
過來問我是不是要走。
4. 加油站有塊儿牌子寫著：“誠征員工”，下面另一牌上說：“勞駕自助”。我就
雇了自己，自己當老板。加滿汽油，我把錢付給自己。最后，辭職，走人。
5. 世界上最胖的家伙怎么不去當冰球守門員？
6. 你在森林中講個笑話，沒人听到，沒人發笑。那還是笑話嗎？
沒有什么可埋怨的
前東歐某國公安部門在審查一個申請移居國外的公民時問：“你為甚麼要移居西方
呢？你在這里有穩定的工作，穩定的收入，有免費勞保，你還有什么可埋怨的呢？
”“我沒有什么可埋怨的。”“那你為甚麼要移居西方？？”“因為在那里我可以
自由埋怨。”
因為可以等著回家
在我的儿子開始進托儿所后的第三天，我問他：“你現在喜歡去托儿所了吧？
”“喜歡。”“為甚麼？”“因為在那里我就可以等著你來接我回家。”
等到平反就太晚了
狐狸看到兔子在奔逃，就問是為甚麼。兔子說：“上帝下了命令要把所有的公
羊都殺掉。”“你又不是公羊，為甚麼要緊張呢？”“要是弄錯了，以後再平反就
來不及了”。
人最大的幸福是什么？
是久蒙冤屈后平反。一個右派分子，一直盼望著平反。二十年后，這一天終于來到
了，這個老人听到党支部書記向他宣布平反決定時，竟然興奮激動得當場中風死去
。這真是人類最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望終于實現的那一刻，而又
沒有絲毫嘗到希望實現后常有的那种失望和苦澀。
酒徒
一個醫生為了說明飲酒的坏處，把兩條小虫分別放在一個裝著酒的瓶子和一個裝
著水的瓶子里。放在酒里的那條小虫很快就死了，而放在水里的那條還在掙扎。
醫生對周圍的人說：“你們看，這就是飲酒的害處。” 這時，人群中有一個酒
徒大聲喊到：“這就對了，喝酒人的肚子里就不會長這种虫子啦！”