有色笑話 <3>



一位女士走進一家情趣用品店, 然後靦腆地說

「請...請請..問..問....問.你們..有有..有...有.沒....有有..賣賣....賣..按..按按..摩摩摩..器器..?」

店員:「有啊」

女士:「那..那..種種..黑黑..黑色..., 可可可..以...旋..旋旋..轉轉轉..的?」

店員:「對啊, 幹嘛?」

女士:「那..要...要要..怎怎怎..麼麼..麼..把把..把它..它..關..關關..掉?」


當丈夫去上班的時候,四歲的兒子向媽媽告狀:「媽,妳不在家的時候,爸爸把女傭帶到樓上去,然後......」他媽媽阻止他再說下去:「其他的等你老爸回來的時候再說吧。」

晚上爸爸回來,一家一起共進晚餐,媽媽對兒子說:「好了,孩子,你可以繼續講你的故事了。」

「嗯,上個禮拜妳不在家的時候,爸爸帶著我們家的女傭到樓上的房間去,然後.....」

媽媽:「然後呢?」

兒子:「然後就像隔壁王伯伯來我們家時對妳一樣.....」



一位先生因車禍而喪生,他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。

老婆:「老公,老公,你在哪裡?你聽得到我說話嗎?」

老公:「是的,親愛的,我聽到妳說話了。」

老婆:「喔,親愛的,你現在住的是什麼地方啊?」

老公:「這裡天空總是清澈湛藍,還有柔和的微風,漫山遍野都充滿著鳥語花香。」

老婆:「那你們整天都在做些什麼事呢?」

老公:「我們天亮時起床,用過早餐後就只有性生活,直到中午用過午餐後,也是一直做愛,一直到晚餐。晚餐後也還是一樣。然後我們就睡覺、休息。第二天醒來又是另一個性生活的開始。」

老婆:「哇,老天,難道天堂就是這個樣子的嗎?」

老公:「天堂?我根本就不在天堂,我現在是一頭種豬。」



上下班時段擁擠的地鐵車廂上,一個膽小的色狼壯起了膽,對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後,他準備下車時,卻被這位女郎狠狠地踹了一腳。

他非常慚愧害羞地說 "對不起,對不起,我不是故意的" 。

女郎生氣地說: "先生,做不完的事就不要做嘛"。



從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上, 可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.

有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.

可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麼我又回來這呢?"


[轉載]

一位電力公司的技工,誤觸一萬伏特電流的電線,被電倒在地面上,經醫生治療後,竟奇蹟似地康復。

醫生說:恭喜你康復,但你這種病例不比尋常,我擔心有後遺症,所以你每週都必須來醫院檢查。

技工每週都來檢查,身體也無任何異樣,只是似乎他有難言之隱。

醫生問:你是不是有事瞞著我呢?為了你的健康著想,你應該向我坦白的。

技工吞吞吐吐的說:不是的醫生,我的身體並沒什麼不對勁,只是,晚上和我太太行房時,她.......

醫生問:有什麼問題嗎?

技工困惑的說:她到達高潮時,乳房都會發亮。



為什麼小黃瓜比男人好!!!

1. 根據統計, 小黃瓜的平均長度是13.5公分.

2. 小黃瓜放很多天都不會軟.

3. 小黃瓜不會在乎自己的尺寸.

4. 小黃瓜不會在乎妳賺的錢比它多.

5. 小黃瓜總是保持六點, 而不是六點半.

6. 在菜市場挑選小黃瓜時, 妳可以很容易就看出它是軟是硬.

7. 小黃瓜不會又急又緊張.

8. 小黃瓜不會在乎今天是這個月的第幾天.

9. 妳不需要對小黃瓜說妳很抱歉.

10. 使用小黃瓜不需要跑藥房.

11. 當妳餓的時候可以把小黃瓜吃下去.

12. 小黃瓜從來不問:"怎麼樣?" "我的表現還好嗎?" "有沒有來?"...

13. 妳可以很容易地把小黃瓜藏在冰箱裡.

14. 不管妳年紀多大, 妳都可以找到新鮮的小黃瓜.

15. 妳可以從任何一端開始吃小黃瓜.

16. 小黃瓜不會喜歡比較大小.

17. 小黃瓜天生就有顆粒.

以下感謝s862734@mail86.yzu.edu.tw

18. 小黃瓜可吃又可玩.

19. 小黃瓜的size可以隨自己的高興隨時更換.

20. 小黃瓜不會在重要關頭突然變小.

21. 小黃瓜用力啃下去都不會叫痛.


為什麼啤酒比女人好!!!

1. 你可以一整晚都享受啤酒.

2. 你可以一瓶接著一瓶地享受啤酒.

3. 如果你再喝一瓶啤酒, 它也不會嫉妒.

4. 你可以和朋友共飲一瓶啤酒.

5. 你知道你總是第一個打開啤酒的人.

6. 你可以在公開場合享受啤酒.

7. 啤酒不會在乎你何時才來, 也不在乎你何時會走.

8. 如果更換啤酒, 你也不需要支付贍養費.

9. 喝啤酒不會得到什麼不可告人的疾病.

10. 啤酒的身材不會有什麼變化.

11. 與啤酒同居不需要有什麼證書.

12. 當你享受啤酒後馬上去睡覺它也不會抱怨.

13. 你可以把所有舊的啤酒擺在一起它們也不會打架.

14. 啤酒總是會在商店裡很有耐心地等待著你.

15. 啤酒從來不會遲到.

16. 你可以一個晚上喝好幾瓶啤酒也不會覺得對不起別人.

17. 如果你換了啤酒也不需要買把槍來保護自己.

18. 啤酒很好儲藏.

19. 越大越胖的啤酒越是好喝.

20. 啤酒很容易帶來帶去.



一對男女在公園的座椅上談情說愛, 漸漸地巫山雲雨起來......

女:"請你把眼鏡拿下來好嗎? 它弄痛了我的大腿......."

過了幾分鐘

女:"請你把眼鏡戴上好嗎? 你現在咬的是椅子!"



職員:"聽說妳患了一種疾病,為什麼老闆還要付高薪請妳來工作?"

女秘書:"我患了不孕症。"



小明向他的父親告狀說:"張伯伯每次都趁爸爸不在家時,偷偷請媽媽吃冰淇淋"。

父親問:"你怎麼知道?"

小明:"他們每次關在房裡時,我總是聽到張伯伯說:┌趕快,趕快,等會它就軟了。"



結婚第二天,小王垂頭喪氣回公司上班。

小陳:┌昨夜如何?┘

小王:┌唉昨晚洞房花燭夜後我不小心付給了老婆100元┘。

小陳:┌那有什麼大不了的?┘

小王:┌糟糕的是她找了我20元┘。



[轉載]
小美已經二十有八了,還沒有結婚的希望,她媽和她都非常著急,

於是她媽要她在報紙上登一則徵婚啟事,那則啟事的內容是這樣的:

[貌美體健,嫻靜淑女待字閨中,願與貌寢男士通信,將可於短期內成婚.]

他們登報一星期後有了結果,她媽焦急問她:[有回信嗎?]

只有一封,女兒嘆口氣說.

誰寫給你的?

我想我不該告訴你!

但[徵婚]這意見是我告訴你的,你非告訴我不可,她媽大叫著

好嗎!你既然要問,我不能不說.................

那是爸寫來的.



一位台灣人、法國人和美國人在飛機上並排而坐,在一陣寒暄問候之後他們開始討論
各自的婚姻生活。

台灣人很驕傲地說:"昨晚我和太太在床上連續狂歡了3次,而今天早上她特地為我煮了
一頓豐盛的早餐,並說她好愛我喔"。

"昨天晚上我和太太做愛做了5次",浪漫的法國人不甘示弱地說,"今天早上她不僅為
我準備了香醇的咖啡,而且還說她好幸福喔"。

美國人在一旁一語不發。

台灣人忍不住好奇心問道:"請問你昨晚和老婆做了幾次?"

"只有一次",美國人答。

"那麼今天早上你太太怎麼說?",法國人接著問。

美國人:"Don't stop"



太太A: 妳好幸福喔! 我先生如果有妳先生的一半就好了.
太太B: 真的嗎? 他的才 2公分而已ㄋㄝ.
太太A: ..................