酒吧故事

某人在酒吧裏喝啤酒, 忽然想去洗手間, 於是在一張紙上寫道 :
"我在這杯啤酒裏吐了一口痰." 然後蓋在杯上, 放心離開. 等他回來
發現有人在紙上加了幾個字: "我也吐了一口."

擇員標準

____ 老闆, 為甚麼你寧可僱用已婚男士, 也不僱用無家累的單身漢呢 ?
____ 因為已婚男子你教訓他一頓, 他頂多笑笑或唯唯諾諾, 不會拂袖
而去, 他在家裏已訓練有素了 !

敏感的現代人

老米下班後對妻子訴苦: "現代的人真是敏感得可怕, 你隨便說點
甚麼, 他們都以為你是在說他們 !"
妻子警覺道: "你這不是指我吧 !"

見過

一個警察在居民區做罪案調查. 當他向一個老婦調查時, 按慣例
先將自已的證件出示給老婦看.
"對了!" 老人一看到警察的照片就叫起來: "這個男人我見過好幾
次, 但我想不起來是在甚麼地方見過了 !"

聽話

我有四個孩子, 都非常頑皮. 一天下班回家, 孩子們正在吵鬧不休.
太太一見我, 就高興地說: "你終於回來了, 好極了 ."
我以為孩子們怕我, 很滿意有些父道尊嚴. 誰知太太又接著說:
"家中祇有你聽話, 乖! 快去幫我買包鹽 !"

委婉

有位顧客坐在一家高級餐館裏, 將餐巾系在脖子上. 經理有些反感,
對侍者說: "去讓那位先生明白, 這樣做是不允許的, 不過要說得盡量
委婉一些."
侍者於是走過去彬彬有禮地問: "先生, 您是想刮胡子, 還是剪髮 ?"

甚至可以

有家鮮花店生意興隆, 原因是老板想出了一則精彩的廣告:
"今日本店的玫瑰售價最低廉, 甚至可以買幾朵送給太太 ."

第一聲像

某人正在陪客, 偶放一屁, 尷尬不堪, 連連用手指去磨擦椅子, 想
掩蓋剛才的聲音. 在弄出了幾下聲響後, 客人說: "還是第一聲像 !"

低度發展

一專門出售胸圍的商店, 貼出如下標語: "我們和政府一樣, 幫助
低度發展的地方 ."

學生和孩子

在車內, 有人問一個美麗的女子: "老師, 你有幾個孩子 ?"
老師誤以為問學生人數, 答: "37 人." 旁邊的人都難以置信, 哈哈大笑.
女教師又誤以為看不起她能教這麼多學生, 憤然地說: "我當然也用助手的."

電腦工程師

一個電氣工程師, 一個化學工程師和一個電腦工程師一同坐車去開會,
路上車出故障停了, 三人互相對望, 研究如何解決.
電氣工程師認為應檢查所有儀錶, 看是否有毛病; 化學工程師則提出
可能是燃料乳化而產生的氣阻所致; 電腦工程師對汽車所知不多, 他小心
翼翼地建議, 何不先將車上所有窗( Windows )關閉, 大家下車, 再上車,
重新啟動窗口( Windows ), 這樣汽車也許就能復原了 .

貧士

有一貧士, 素喜鋪張. 小偷夜襲, 一無所獲, 罵著離去. 貧士摸枕下
數錢追出給他, 說: "萬望包函, 在人前千萬別說我家貧 ."

保不住

一庸醫, 醫死別人家僕人, 祇好用自家僕人賠償, 不久又醫死別人兒子,
惟有再賠自已兒子, 這天有人因太座染病前來求醫, 庸醫遂對妻子泣道:
"看來你也保不住了 ......"

不相也罷

聞說有一相士訪劉備, 先觀之曰: "先生相甚好, 白面而白心," 又
相關雲長道: "汝相亦好, 赤面赤心," 劉備聞之, 急推張飛出外道 :
"三弟危險, 不相也罷 !"

現在該知

母親聽到五歲的兒子尖聲叫喊, 原來是妹妹扯他頭髮.
"不要生氣,"母親安慰道, "她不知道扯你的頭髮你會痛 ."
母親剛轉身, 就聽到哭喊聲, 這次是小妹妹.
"怎麼回事 ?" 母親問小兒子.
"沒甚麼呀," 兒子回答, "現在她該知道痛了 ."

祖父的好處

午休時聽到老王在聊天: "呀, 做祖父真不錯, 你把孫兒抱來玩,
他一哭, 就趕緊還給他母親 ."

不如

女兒從寄宿學校打來電話, 說: "媽媽, 請速寄一百元, 我要買一條
新裙子, 因為我和他約會六次, 六套衣服都穿過了, 下次須再換一件 ."
她母親答: "不如換一個男友吧 ."

買禮物

傷心的妻子對丈夫說: "這兩個月以來我一直叫你不要給我買生日
禮物 ! 可是你仍然忘記買給我 ! "

要求較多

導演對性感女星說: "這部戲的角色要求較多, 因所有鏡頭都要
穿著衣服拍的 ."

參考意見

女兒為了參加晚會, 梳了好幾種髮式要求家人發表意見, 最後
聽她回到房間對好友說: "還是第二種時髦, 因為父母最不喜歡了 !"

驅客招數

母親在小兒的生日會上被一群瘋狂的孩子鬧得頭暈腦脹, 終於
說: "你們誰先回家, 誰就能得到一份特別獎品 !"

音樂節目

老外婆很喜歡電視的音樂節目. 有一天她正看一群留長髮的青年
唱搖滾, 轉頭對我說: "這種音樂很不錯. 祇是唱歌的女孩子越來越
難看了 ."

義無反顧

夫: 若是我父親沒留下一大筆財產給我, 你會嫁給我嗎 ?
妻: 不管是誰留給你一大筆財產, 我都會嫁給你的 .

不再唱

____ 你原不是在唱詩班的嗎 ? 為甚麼不再唱了 ?
____ 有一個星期天我有事沒去, 人們便問是否風琴剛修理好.

減肥

婦人節食減肥, 效果令她滿意, 尤其又可以穿早就穿不上的牛仔褲,
她跑去向丈夫大聲說: "你瞧, 我又可以穿回我以前的牛仔褲了 !"
丈夫仔細看了看, 說: "你穿那條牛仔褲是我的 ."

不藥而愈

老夫妻倆一起去探望女兒, 女兒談起她這幾天偏頭痛, 臨走時她父親
留下了一些止痛藥. 一星期後父母和女兒通電話時問: "那些藥有用嗎 ?"
"不知道," 女兒說, "自從你們走後, 我就不再頭痛了."

行動指南

父親發現小弟在翻看姐姐的雜誌, 問道: "兒子, 你為甚麼要看女孩子
的雜誌 ?"
"這裏有篇文章寫女孩子在甚麼地方可以結識到男孩子," 小弟說, "我
想從中知道我平時該往哪些地方去 ."

全神貫注

妻: 你明天晚上有甚麼打算 ?
夫: 看足球聯賽 .
妻: 但明天是我們結婚周年紀念日 !
夫: 好吧, 那麼我們看球時手拉著手 .

畢業留言

有人在畢業紀念冊上寫道: "雖說天下無不散之筵席, 但不幸還有人
吃不飽, 留了下來, 我就是其中一個 ."

消息

"美俄兩國已同意改變所有飛彈的目標, 不再互相瞄準, 只瞄準海洋,"
有個喜劇演員說, "此消息公佈後人人雀躍, 度假郵輪公司除外 ."

從令如流

軍區的上校總督察特別在乎官兵是否儀容整齊, 某日他見到一個士兵
犯規, 立即吼道: "過來, 上衣口袋沒扣好應該怎麼辦 ?"
"報告長官,"受驚的士兵回答, "應該立即扣好."
上校逼視著他問: "還不動手 ?"
士兵戰戰競競地伸出手去, 將上校的上衣口袋扣好 .

想像力

一對老人帶著他們四歲大的孫女開車兜風, 他們看見夕陽餘暉把雲腳
染紅了, 知道此時孫女在後座也正為暮藹入迷. 她忽然打破沉寂叫: "奶奶,
你看, 天的嘴唇都塗紅了 ."

恍如昨日

中年夫婦談起兩個兒子長得真快, 幼年情景歷歷在目. 然後他們聽到
浴室裏的幼子沖完了淋浴, 傳來洗臉盆的流水聲.
妻子說: "你聽, 還在玩水呢, 就像小時候一樣, 到底還是小孩子 ."
兒子步出浴室時, 他父親問: "你剛才在玩水吧 ?"
"不," 他答: "刮胡子 ."

巧言令色

丈夫趕著出外, 但妻子拖了很久仍未妝扮好 .
"你很美麗," 他走進房間對妻子說, "不過你坐在車裏會更美 ."

打鼾

病人: 醫生, 我一睡著就打鼾 .
醫生: 鼾聲響不響 ?
病人: 很響 .
醫人: 你太太覺得厭煩嗎 ?
病人: 我還未結婚, 而今一個人睡 .
醫生: 一個人睡? 那便不成問題了 .
病人: 誰說不成問題? 我因為睡著打鼾已被辭退五次了 !

大失所望

阿田祇有二十二歲, 看上去卻像近四十, 他很苦惱. 一天他去理髮,
要髮型師給他剪個使他顯得年輕的髮型, 剪好以後, 髮型師非常滿意地
說: "瞧, 你看起來祇像二十八歲 ."

好壞消息

Ann 是時裝模特兒, 辛辛苦苦拍照一天後, 正要離開, 攝影師對她說 :
"我知道妳很累了, 不過我要告訴妳一個好消息和一個壞消息, 好消息是
妳今天的表現真是好極了 ."
她聽了很開心, 說: "謝謝你, 坏消息呢 ?"
"底片不慎都曝光了 ."

不公平

師: 一加一等於二, 二加二等於四, 那麼四加四等於多少 ?
生: 老師你太不公平了, 你做了前面兩條容易的問題, 卻把難題留給我 !

十全八美

甲: 這世上沒有人是十全十美的, 你在我眼中已是十全八美 .
乙: 嗯, 不錯. 但我到底少了哪兩種美 ?
甲: 內在美和外在美 .

拒絕

甲: 唉, 我向吉蒂求婚, 可是她拒絕了 .
乙: 女孩子說 "不" 可能意思其實是 "是" 呢, 不必灰心 .
甲: 但她說的並非 "不", 而是 "呸" !

招募

征兵人員: 老伯, 您若當兵, 年紀似乎大了一點 .
老者: 我知道, 當士兵年紀是嫌大, 但難道你們不需要一位老將軍嗎 ?

擔心

____ 我對妻子的記憶力非常擔心 .
____ 為甚麼? 她很健忘嗎?
____ 不, 她對所有事都記得太清楚 !

打電話

經理: 請你立即打個電話給我太太, 我有重要事情要跟她商量 .
秘書: 試過幾次, 你家中電話佔線, 打不進去 .
經理: 那就要趕快打個電報給我女兒, 叫她停止用電話閒聊 !

感想

記者採訪一位老壽星, 問他對現代婦女的感想 .
"我恐怕幫不了你甚麼忙," 壽星歉意地說: "二十年前我就
不想女人了 ."