|
魅力公關
|
【簡介& 楔子】 本書以輕鬆口吻教讀者如何做好人際關係和塑造優質個 人形象，包括溝通、說話、幽默等藝術 發揮你的公關魅力－－自序 方蘭生 國內近十年來，由於社會結構的多元變遷、工商市場的激烈競爭、民主政治的逐步 落實，以及新聞傳播事業的蓬勃發展，全方位、現代化的「公共關係」 ︵PUblicRelatiOn︶漸漸被各行各業所注重和運用。 從中央到地方各級政府機構、大中小企業、各類型態不同的社團等，都開始很用心 、也相當努力地去推動各自的公眾關係，甚至於在不同領域的許多「個人」也跟著這「 公關」時代潮流而積極地做「個人公關」，因此「個人公關」 ︵PerSOnalP．R︶這個聽起來頗新鮮、時髦的專有名詞，也擠身於「政府公關」、 「企業公關」、「社團公關」等的行列中。 「個人公關」可說是一種「新人際關係」。在現代工商社會中，隨著物質生活的充 裕、現實功利色彩的增強，而導致人際之間的「冷漠感」和群己關係的「疏離感」愈來 愈重。不知如何做好人際關係或不懂如何做恰當的群己調適，已成為芸芸眾生中人與人 相處的共同「盲點」。 近年來，國內許多社會教育機構或社團所推出的「人際關係」課程或演講十分盛行 ，有的是為領導階層、中級主管、各界上班族開班的，甚至還有為婦女、青少年或兒童 開課的。這些課程有如雨後春筍般的出現，不正是說明了我們社會對「新人際關係」的 需求嗎？ 「個人公關」也可說是一種「自我行銷」。在社會變遷更趨向多元化之下，「個體 化」、「自主性」逐漸抬頭，「個人成就」、「自我行銷」也隨著漸受重視。如何在「 冷漠」和「疏離」的人際文化環境中，把自己「銷」出去，以增強自己的成就，這就需 要個人的「魅力」公關了。 無論社會環境、時代潮流如何變，人的本質和做人的道理是永不改變的。比如說人 人都需要得到別人的肯定和讚賞，人與人之間需要互相關懷和慰藉，每個人也都想獲得 人性的尊嚴，也更需要一個充滿「人味」而非「物化」充斥的社會環境。 『魅力公關』一書，就是針對「處己」與「處世」，發揮自己的「公關魅力」，做 全方位的主動出擊，多製造些「人味」與「和諧」的人際網路，以增進自己的「人際資 產」，開創心靈與實質的有利空間，並製造自己良好的形象。 近年來，我經常以「個人公關」、「自我行銷」、「說話藝術」等為題，在國內四 處演講。有一次應台中市文化中心之邀，也是講「個人公關」，主辦單位為了要讓演講 題目更能吸引聽眾，特別把它包裝成「魅力公關」。為了要紀念那場相當「爆滿」的演 講，因此書名就定為『魅力公關』。 本書的內容是從「人際傳播」的角度和「人際文化」的層面，把我幾年來的演講和 報章雜誌所發表相關的文章，做了一個總連串。在文稿整理中，特別感謝焦淑嫻、張旭 螢兩位小姐的費心，也要謝謝希代書版公司吳莉珍副總編輯的耐心，才能使這本書順利 付梓出版。 個人公關時代的來臨人類數千年來，從有文字記載的歷史上來看，我們就可以發現 ，無論時代的遠近、國家種族的不同、部落村莊的大小，總是存在著最基本的關係，即 人和人之間相處的各種關係，幾千年來皆如是，因為人為了生活和發展，必須和人相處 、打交道，因而建立起人際關係。 現在，由於社會的變遷、高度科技的發達，以及文明的進步，再加上工商社會激烈 的競爭，人和人之間基本單純的關係，已經隨著社會的多元化，慢慢發展成各種人際和 各種性質不同的公眾關係；而國與國之間，也由以前較單純的諸侯邦國關係，發展成現 在錯綜複雜的「國際關係」，甚至於「星際關係」。 但是，人和人之間的相處，最原始的一些基本關係，如長官和部屬、師生、家庭、 朋友、鄰居等，在目前社會中，卻還是人類生活最根本、最頻繁，而且無法擺脫的。儘 管人類已經進步到講求公共關係、國際關係、星際關係，但最終人類還是得回到這最基 本頻繁的人際關係，來維繫實際的生活。事實上，在目前的社會中，我門不但沒有辦法 擺脫掉這些人和人的關係，反而隨著社會的複雜化多元化，它們變得更加重要，甚至於 一個人事業上的成就，個人以及家庭的幸福，都和如何維繫這些基本人際關係有密不可 分的相關性。 行為科學家佳威林︵L．Gavelin︶曾說，不論從事哪種行業，只要能學會維持良好 的人際關係，其成功率可達百分之八十五以上；而獲得個人幸福的機率，則高達百分之 九十九。 在競爭劇烈的現代工商社會中，隨著物質生活的充裕、功利色彩的蔓延，個人「自 主性」和「成就感」的增強，而導致人際關係的「冷漠」、群己間的「疏離」。 無論家庭中的親情關係、各級學校中的師生關係、辦公室的同仁關係、街坊鄰居的 「厝邊」關係或者杜會各層中的公眾關係等，似乎愈來愈不懂得「為人處世」之道。換 句話說，就是愈來愈「不知如何做好人際或群己關係」了。 我國的古典文學『紅樓夢』中有一幅對聯：世事洞明皆學問，人情練達即文章，我 認為現代人就是缺乏此種「學問」和「文章」。 所謂「世事洞明」，就是做好個人人際關係的最基本認知。就像你要推銷一個產品 ，對市場動態應有相當的認知，才能著手來推銷產品。人際關係也是一樣，必須對「世 事」先要「洞明」。 從大方向來講，「世事洞明」的「世事」，就是指人類從古到今整個歷史的演進與 環境的變遷，包括東西方的潮流、風尚、文化、習俗及社會結構等；若從小的層面來說 ，則譬如社會動向、環保意識、消費者意識等等，包括你身邊所發生的社會事件、大小 事情。這些都需要去了解，才叫洞明世事。 而以大的國際環境而言，身為一個現代人，要做個人公關，最起碼要了解近半個世 紀以來整個國際環境的改變。就從美、蘇冷戰結束、中東和談、兩岸關係的改變之中， 我們可以看到集團意識削弱、國際均勢形成、政治傾向多極化，以及和平之風的興起等 ，這些趨勢與變化，無形中也造成了自主自立的個體意識增強，並以互惠性為首要。這 些國際上的群體環境不但影響社會，也影響我們個人；唯有了解整個大環境，進而自我 認知，才能在這個環境中做適當的調適。 若再縮小到以我國杜會環境來看，台灣在近四十年來，已由傳統農業社會完全跨入 現代化的工商社會。因此，對現代工商社會的環境及價值觀，我們就一定要能掌握，要 能了解。 過去幾千年來，我國都是以農立國的傳統社會，人際關係也比較傾向保守拘謹，人 們講究的是以儒家思想為中心的「君君、臣臣、父父、子子」，或女性的「三從四德」 等有板有眼、非常嚴謹的人際關係和群己關係。在這種傳統文化之下，人和人之間被規 範成一種「上下」的階級關係，如主人對僕人、君對臣、父對子、夫對妻等，這種倫理 文化社會規範就是一種偏重權威和官僚體系的人際關係。這種維繫了幾千年的傳統人際 文化，也就成為中華文化一個很大的特色。 然而，時代在變、環境在變、潮流也跟著在變，台灣如今可說完全進入所謂的現代 工商社會。尤其近四十年來，台灣不但在經濟上，從開發中國家邁入已開發國家的行列 ，工商科技的發達也直追歐美先進國家，傳統中「上下」的人際關係，已經漸漸無法適 用於這個時代。所以，想做好人際關係，就得了解這個時代已發生的變遷，且必須在觀 念上做些修正和改變。 就拿家庭來說，在現代的民主社會中，夫妻的地位，無論在法律上還是實質上，都 已趨向平等了；父子關係慢慢「現代化」，有的變得像朋友一樣；婆媳之間，媳婦也不 必再在婆婆的跟前「小心翼翼」，甚至有些婆婆還得反過來看媳婦的「臉色」呢！ 在校園中，傳統「尊師重道」的師生關係也有轉變，比如學生可以評鑑老師，而老 師「傳道、授業」後也不太有時間為學生「解惑」。社會上其他種種不同的人際關係就 更不用提了，這些傳統人際關係模式，在現代社會中「突變」的例子處處皆是，可說是 不勝枚舉。 「世事洞明」就是要去了解現代社會的改變，而不要老是坐在那兒「怨歎」，埋怨 現在社會人情淡薄，或者，老師成天埋怨學生，老是想「當年」程頤、程顥如何尊師重 道；婆婆成天埋怨媳婦，覺得自己好不容易才熬成婆，可是卻變成得看媳婦臉色。這些 人都是無法面對現代，不知道年頭已經不一樣了。 我們也時常聽到人家說這個社會「好現實」，人情「好淡薄」，什麼世態炎涼、人 心不古－－然而說這些話又有什麼意義呢？這個社會就已經是變成這樣了，當然它也有 不好的地方值得非議、檢討；但是面對這個社會，就不能不去做一些觀念上、心態上的 調適。你不能隨波逐流，人家冷漠，我也冷漠；人家不跟你打招呼，我也不跟人家打招 呼；人家不關心，我也不關心。於是，不友善、不關心、冷漠、現實、功利－－整個社 會愈來愈沒有「人味」，假如你也變得跟人家一樣，那你的人際關係就愈來愈難經營了 。 不管國際環境怎麼變，社會環境怎麼變，甚至家庭關係怎麼變，你都要面對自己的 處境，深入的了解，再做自我調適；做好調適之後，你才能從裏面體會到，什麼叫「人 情練達」。 古時候的「人情練達」和現在「懂得自我調適」的基本道理是一樣。因為時代雖不 同，但是「人性」卻恆久不變。環境再變，人和人相處的基本原則，如關心、友善、彼 此肯定、互相慰藉等，都依然是人們所尋求和需要的，這些需求是永遠不變的，而掌握 適當的表達方式、應對進退，就是一種調適。這種調適的功夫也就是「人情練達即文章 」的「現代文章」，我稱之為「新人際關係」，或者叫「個人公關」。個人公關的內涵 就包括了新的人際關係、新的人際傳播，還有新的人際文化。人際關係及人際傳播是屬 於比較技術層面的，人際文化則是比較傾向精神層面的。 「台灣經驗」的成功，造成舉世矚目的台灣經濟奇蹟，「台灣錢淹腳目」也成為一 時的流行語；而外匯存底高達一千億美元，更是讓各國望錢興歎！但是，「貪婪之島」 、「文化沙漠」、「暴力國會」－－等有損我國形象的「外號」，也同時今世人對台灣 側目搖頭。 社會生態的嚴重失調，造成我們在台灣的物質享受雖然節節上升，道德水準卻每況 愈下；經濟發展高度領先，文化水平卻相當低落。所以，很多人說：「台灣富了，台灣 也病了。」 而其王要原因之一，便是因為台灣長久以來「人文」方面的落後，例如「人際文化 」的不夠「現代化」。造成了人和人之間的許多隔閡和衝突、盲點等，使整體群己關係 趨於惡化。因此，如何做好個人公關，如何提升人際文化，在當前社會環境中實為當務 之急。 以往人們總是認為，「個人公關」是像領導人物、知名人物、政治人物或演藝人員 等公眾人物才需要的，因為他們必須藉著做好各種公共關係來增強他們的知名度，塑造 他們的形象，以博得更多群眾的肯定與支持。即使到了現在，人們也還是認為，個人公 關是從事如推銷、業務等這方面職業的人才有需要。 事實上，在目前社會中，我們每個人都應該做好個人公關，無論是在工作上或生活 中。 即使是一名學生、一位家庭主婦，當然更包括上班族，每個人都需要具有「個人公 關」的認知和運用。就像一個家庭主婦，當她要做好她的家庭關係、親友關係、鄰里關 係或社團關係時，就必須運用到個人公關的技巧，才能把這些人際關係做得更好。 到底什麼是「個人公關」？近十年來，這個名詞在美國相當流行，也就是 personalp.r；在日本，人們則稱它為「人際網脈」︵humannetwork︶；在國內，這些 年來也逐漸出現「個人公關」這個由英文直接翻譯過來的名詞；而近年來在國內甚受歡 迎的各種「人際關係」、「卡內基」、「個人公關」等演講或企業開辦課程中都涉及個 人公關。有些開課的班別，甚至已經細分到董事長、各級主管、一般男女職員、青少年 以及兒童班等不同層級。這種現象，正顯示出社會各階層對「如何做人」、「如何與人 相處」等個人公關課題普遍的需求。 無論是在西方或東方的不同名詞中，個人公關主要強調的，就是希望每個人都能走 出被科技產品所包圍的「象牙塔」︵例如電視機、錄影機、電腦、柏青哥等︶，突破「 冷漠」、「疏離」的人際文化，去追求充滿「人味」的機遇與環境。 因為，不管社會環境、時代潮流如何變，人的本質和做人的道理是永不改變的，人 總是需要得到別人的讚賞和肯定，人和人之間需要相互關懷和慰藉；每個人都想要得到 人性尊嚴，也更需要一個充滿「人味」的社會環境。而「魅力公關」就是主動的出擊， 多製造些有「人味」的「人際網路」，以提升「整個環境的人際文化」。 什麼是個人公關？ 到底什麼是個人公關呢？它的定義為何？ 個人公關，基本上就是運用現代公關的理念，以及人際關係的技巧所構成的「結合 體」，而它的本質就是「自我行銷」，把你個人在生活中很自然地行銷出去，行銷給你 經常接觸的人，打破疏離、冷漠，以及人際關係的障礙。 我們現在所身處的就是一個「行銷」的社會。一個公司為了行銷，往往集合許多人 力和財力，絞盡腦汁地想把產品推銷出去；而這其間，一套完整的行銷計畫是非常重要 的，產品銷售的成功，便是行銷計畫落實的成果。 奇怪的是，對一個產品，我們可以那麼用心地加以計畫、包裝；然而對「個人」， 難道反而不能如此？ 產品行銷一個很重要的因素，在於市場競爭的激烈，為了讓自己的產品有別於其他 的同類產品︵所謂「區隔化」︶，進而得到顧客的認識和肯定，業者自然不得不投注下 大量的心力；然而若拿人和產品來作比較，其實在目前的社會中，人和人之間的競爭也 不亞於一般「產品」。每一個人從小開始，軌不斷地面臨競爭，小學時就要選好學校， 讀完國中後參加高中聯考、大專聯考，然後進入社會就業－－競爭的激烈程度可說是愈 來愈強了。 在同樣激烈的競爭中，人如果也能把自己當成一個產品，能夠對自己這個「產品」 ，很用心、很自然地將之行銷出去，那麼，在這個行銷的時代中，你將會比別人更容易 脫穎而出，比別人更有所成就。 熾天使書城
【第一章】 幾年前，在我授課的班上有位女學生，她是來修我開的「雜誌編輯」課，結果拿到 九十八分，全班最高分。 一個在我班上拿到最高分的學生，當然，她這個「產品」就已經讓我認識了；在她 畢業前一兩年，每年教師節、新年，我也都會接到她的賀卡。每次接到賀卡，我就想起 來，這就是那位九十八分的女同學。其實這已經是一種很自然也很成功的自我行銷。 畢業後，她在ICRT工作了半年，然後來找我，說她要出國留學，想請我幫她寫推薦 函。於是我就跟她討論推薦函如何寫，看怎麼把她「推銷」出去比較好。一個學生如何 申請到最好的學校，這整個過程，就是一種自我行銷。 我告訴她，通常我們這邊的推薦函都比較注重托福成績和大學成績；但是美國研究 所往往比較注重一個學生的perSonality和潛力，所以在申請學校的過程中，應該把自 己的特色突顯出來。說完以後，她就拿出一本資料夾出來，封面便是她自己的照片，整 本資料由內到外，等於是一本她自己設計的「個人雜誌」，內容包括她個人由小到大的 成長過程、她的家庭、她的特色、她的種種作品和表現等等。我看了立刻告訴她，有這 本「個人專輯」，她一定會在眾多申請函中表現突出，讓校方對她產生深刻的認識，這 是非常好的「自我行銷」，所以我期待聽到她的好消息。 果然，沒多久，她就跑到我辦公室來，告訴找她已收到了第一封美國大學的錄取通 知，而那所大學就是她的第一志願康乃爾大學。她總共申請了二十六所大學，最後，每 一所大學都錄取了她。這就是最典型的自我行銷，也是一個成功的「個人公關」的實例 。 在我任職清華公關總經理時，有一次在報上登徵人啟事，收到了幾十封應徵函。面 對這麼多應徵函，我就告訴負責這項人事工作的副理，所有寄來的信函若是只有一張簡 單履歷卡的，就一律淘汰掉。 為什麼呢？當你應徵的是一家公關公司時；你怎麼可以只寄一個這麼簡略的東西來 呢？這不是連最基本的公關認知都不懂嗎？更何況，單憑一張照片和學經歷，別人怎麼 可能「認識」你，對你留下深刻的印象呢？結果，有一半以上的應徵函都在第一關就被 淘汰掉。 剩下來的那些應徵函中不但有詳細的自傳，有些還附上自己的作品，甚至整個應徵 函都經過設計，十分有創意。這就是「自我行銷」，更是到公關公司任職的基本入圍條 件。經過面談之後，我錄取了其中的兩名，這兩人在interVieW時，顯然都是有備而來 ，不但對答如流，表現得也相當誠懇和專業。 這兩人能在幾十人中脫穎而出，道理就和任何一個人大學畢業後到任何一家公司去 應徵一樣，關鍵就在自我行銷。你如何能在短短十五分鐘之內，由幾十個應徵者之中獲 得錄用，其關鍵就是在於你的對答、服裝、語氣、神態和談話的內容等。由這裏，我們 不難發覺自我行銷在日前社會中的重要性，而這也就是個人公關的一種運作。 一個學生想讓老師留下深刻的印象，除了好功課以外，也需要其他的一些配合因素 ；而一個職員在公司中要受到上司的重視，固然要靠他的能力和表現，但要在同事之間 相處融洽，就要靠他的個人公關。 個人公關的定義就是以提升自我品質為基點，來建立和維持個人與公眾︵或特定對 象︶之間的相互了解和彼此認知，其所付出一種有計畫的持續行動，來達到增進人際關 係、開創有利空閒以及塑造個人形象等目的。 所謂「提升自我品質」的重要性就是在加強自己的「競爭力」。無論妳是業務員、 工程師，或是教員，只要你想在工作上表現突出，就必須要有強勁的「商品力」，這種 「商品力」的提升與增強，就是個人公關的一大重點。 就拿一個現代都會人來說，從「個人公關運作對象圖」上︵如圖︶，我們可以發現 ，每個人的生活裏都具有這些人際關係。 從這些人際關係中要如何去運作個人公關呢？就拿鄰居來說，現代社會中最常見的 一種現象，就是住在同一棟大樓中多年的鄰居，一旦共同進入電梯時，居然都「默不作 聲」、「視同陌路」，較好情況下，可能還會問個「幾樓」，然後一樣繃著臉等待電梯 到達。 古時候人們都說「遠親不如近鄰」，可是在這種現象之下，「近鄰」怎麼可能及得 到「遠親」呢？很多社區中依然掛著「敦親睦鄰」、「守望相助」的標語，可是現在有 幾家做得到呢？ 二、三十年前，台灣還算是農業社會，當時我住在基隆的一個小村莊，村裏雖然沒 有掛「敦親睦鄰、守望相助」的標語，但人們在實際上做得出這「八個字」更多、更深 切。比起現在的鄰里關係，實在不可同日而語。 怎樣才能去除這種冷漠，重新恢復以往互相照應、彼此熟悉的鄰里關係呢？ 那就要運用個人公關的技巧。 有對夫婦在要搬進台北市一座七層樓的大廈時，曾跑來問我，要如何做好他們的鄰 居關係。 我以個人公關的角度告訴他。面對大廈中其他十三戶人家，他們都是你的「公眾」 ，首先你要有一種認知，這十三戶人家在這邊，也是維持著台北這種「老死不相往來」 的典型都會鄰居關係。可想而知，這位朋友搬家前的新居裝潢，一定會引起新鄰居的心 理反彈，我建議他，在開始大舉動工裝潢以前，也不必太花錢，就到市場買點水果，然 後選一個適當的時間，一家一戶分別登門拜訪。 拜訪要怎麼說呢？其實很簡單，他們夫妻兩個一起登門，只要說：「我姓林，這是 我太太，我們剛搬進來，裝潢時間大概要一個月左右，驚動大家，給大家帶來許多不便 ，真是抱歉。」 這樣簡單的話，不但表示出一種誠意，先向大家拜個碼頭、打個招呼，去除人家的 反彈，同時順便一句「請問貴姓」，也使你認識了對方。當然，你也要把人家的姓氏牢 牢記下來，以後大家在電梯裏見著了面，你就得叫得出，比如：「張先生早！」 「王太太要出去了啊！」 這樣下來，你用小小一籃水果便換得了豐富的收穫，如果當時再加上一句：「裝潢 好了，歡迎來我們家小坐。」 那效果可能會更好。 我的朋友聽了我的話以後，他真的做到了，成績很好，如今他在新家已住了兩年， 每一家鄰居都跟他很熟，有時大人要出去，小孩也可以互相寄託，重新恢復了昔日農業 社會那種「守望相助」的鄰居關係，不再冷漠。 這個例子是發生在一位新搬家的朋友身上，假如你在一棟大樓中已經住了很久，你 也可以慢慢地改進你和鄰居之間的關係。比如開住戶委員會的時候，主動向鄰居打個招 呼，問候一下。同住一棟大樓，共同的話題當然會愈聊愈多，認識了以後，關係也會和 以前不同。 再拿同學關係來說，每個人從小學、中學到大學，各層同學都很多。尤其到了中學 、大學，大家的感情往往也更深切更好，這些同學，就是很好的個人公關對象。 就拿我自己來說，我是文化大學新聞系畢業的，畢業那一年，在班上導師的號召之 下，大家決定以後每年都固定要開一次同學會，到現在，二十年如一日，每年我們都開 同學會，每次都有一半以上同學出席，而且不忘按時修訂同學通訊錄。 二十年的老同學，大家相處在一起，關係多麼地親密。這也是有計畫地持續行動。 大家感情好，彼此幫忙更是常事，無形中便開創出不少有利空間。這種事，其實每一班 都可以做到。 熾天使書城
【第二章】 有次在一個場合，一位朋友跑來問我：「方教授，我看你和那位先生很熟，能不能 請你告訴我，那位先生姓什麼？ 他好像是我大學同學。」 我聽了忍不住好笑，反問他：「你畢業幾年？」 他說十幾年。我說：「十幾年你就不認識老同學了嗎？」 他說：「開玩笑！十幾年變化很多耶！尤其人到中年，都會變。」 這就是因為他們缺乏聯絡，事實上一年開一次同學會，根本就不費事，只是他們沒 有計畫。更何況，一班幾十個同學，從事各行各業的都有，在十多年的交情之下，為什 麼不能利用這種資源相互幫忙呢？只要你一開口，多年的老同學豈會不理不睬？ 每當我有事請老同學幫我一些忙，事後我跟他們致謝的時候，都會得到同一句話： 「什麼話！二十年的老同學了！這點小事算什麼！」 這種情誼多麼教人貼心。 在日本，他們就將這稱之為「人際資產學」，視此為個人的本錢。這種「人際資產 」在你面臨事業上的競爭、拓展與人際事務時，就是可能會產生很大的助益。而隨著歲 月的累積，這些持續下來的人際關係也得更堅實、更可靠。 再以師生關係來說，每個人從小到大，總是會遇到幾位自己比較敬愛、比較欣賞的 師長，雖然離開學校後，可能就無法再時常碰面，但你還是可以付出一點努力，繼續維 持著師生關係。比如一年寫一張賀年卡致意，如此既耽誤不了時間，又在無形中維繫住 關係。 像我畢業這麼多年以來，跟昔日師長的情誼，都是靠著這一年一張的賀年卡在維繫 。賀年卡雖小，但足以讓師長知道我目前的狀況，並表達出對師長的致意。 依此類推，家庭關係也是一樣，如果你將個體以外的家庭成員全部視為「公眾」， 花費一點心思去經營彼此的關係，而不是只忙著自己上下班，休閒時間就一直顧著看電 視的話，親子關係、夫妻關係怎麼會差呢？ 你可以固定每個禮拜舉行一次或兩次的全家聚餐或出外郊遊，來增加彼此之間的了 解。夫妻之間更不妨每個月固定一兩次時間，兩人單獨出外看看電影、逛逛百貨公司， 順便多聊聊天。 公共場所也是一種「人際關係」。就以餐廳而言，像我個人在外面應酬吃飯的場所 ，總是固定在某幾家，久而久之，那些地方的經理、服務生對你都會比較熟悉，有時在 那請客什麼的，也會受到比較親切的招待，或是消費上的折扣，甚至專門為你精心製作 的菜色、各種不同的歡迎和禮遇等。 綜合以上種種「個人公關」的運作，我們可以發現，做好良好的「個人公關」，其 實並不需要花費很多的時間和精力，只要你用心地、有計畫地、自然地去經營四周的人 際關係，既不會耽誤到別的事情，也不需要你把所有的時間都排得滿滿，甚至強求、透 支，造成個人的負擔。 個人公關出招前的心理調適與實務準備由退轉進，由守轉攻所謂「由退轉退、由守 轉攻」，就是在心理上建立對「個人公關」的企圖心。 東方民族往往比較注重「群己關係」，同時也偏向保守、缺乏主動，有時還會有一 種比較功利的心理，參加應酬或是結交某些朋友通常是為了某些目的。 從事「個人公關」是為了建立良好人際關係，在這過程中，我們必須先突破一些東 西，如保守、迴避、怕麻煩，以及功利的心態等，都應該去除掉。 在工商為主的社會中，人們來往十分頻繁，不管是客戶、同事、親友，還是同學之 間，種種社交活動、聚餐、聯誼也都愈來愈多。然而，或許是基於某些心理因素的影響 ，許多人依然不太喜歡，甚至極力避免這些和人交往的機會和場面。 在面對種種大型小型、同事或同學的聚會中，最常出現的規避心理就是：「算了！ 反正又不差我一個人。」 事實上，也真是「不差你一個人」，你不去，這個餐還是要聚，可是，你卻失去了 一個拓展或維繫「個人公關」的機會。 如果你去的話，第一，你就讓人家覺得你有誠意，而且參與度高，在主辦者心中留 下好感；第二，在這種社交場所中，拓展「人際網脈」的機會率相當高，本來認識的人 ，你可以藉機更進一步的認識；不認識的人，則正好結交新朋友。 只要去參加，就一定會有收穫。 當然，不想參加社交活動的人，可能還有許多其他的理由，比如：「好麻煩哦！」 「沒有正式的衣服穿嘛！」 「好遠哦！還要轉車，交通又阻塞。」 種種理由累積下來，自然就得到一個結論：「下次還有機會嘛！下次再去好了！」 這些實質上會阻礙你前往的因素，你應該在心理上加以克服。比如同樣的理由，換 一個角度來看，就會變成：「哪有什麼好麻煩的？別人還不是一樣會麻煩。」 「在台北，哪個地方交通不阻塞嘛！」 「衣服過得去也就好了，只要適合就可以啦！」 在一連串的自問自答中，這些阻擾你前往的因素，就一個一個被過濾掉了，不知不 覺中，你也強化了自己意欲前往的企圖。 此外，我們還常常用的另一種理由，就是：「唉！今天好累，心情不好！」 生理上的累，加上心理上的心情不好，也是不願意參與社交活動的重要因素。 然而，累的話，下班回來休息一下，洗個澡，再到社交場合去活動一番，不就不累 了嗎？心情不好的話，說不定到那邊，大家聊聊天、訴訴苦，心情就好了。 有些交際場合或飯局，都是來自各方的人，那麼很可能又使人產生另一種逃避的心 理，覺得：「那些人口才一個比一個好，我又不會說話，又不像他們那麼能幹、有地位 ，去那邊幹嘛？」 這種近乎自卑恐懼，和害怕獻醜的心理，確實會使一個人更加裹足不前。可是，其 實你也可以到那邊聽聽別人說些什麼，自己不一定要說。 有一次，我在家裏舉辦一個聚餐，邀請的都是藝文界、教育界、新聞傳播界的人士 ，其中也包括了高信譚和趙寧兩位「名嘴」人物，不過，其他人也都口才非凡、毫不遜 色。 那天晚上，從吃飯到喝茶聊天，一直聊到三更半夜，我卻發現，整晚都是趙寧和高 信譚兩人在「開講」，其他的人都當起啞巴來︵包括我在內︶，一人拿杯小酒和茶，邊 喝邊聽他們講，倒也怡然自得。整個場面一直到結束，氣氛都十分輕鬆自然，大家也很 愉快。 從這裏我就發現，其實參加社交活動，你並不一定非要開口不可，如果你自認為口 才不好，這也是讓你磨鍊的最佳時刻。假如你一直害怕，那你很可能永遠開不了口，你 何不利用這些社交活動來試著在眾人面前開口呢？更何況即使你始終不開口，聽別人講 一個晚上的話，收穫也很多。 種種阻止你前往參加聚會的心理因素，除了前面學過的例子之外，當然還有很多， 這些導致你產生抗拒、降低意願的因素，如果妳不去試著化解，它們會變得愈來愈嚴重 ，使你更不願意參加這些或正式或輕鬆、能增進你「個人公關」的社交活動，拓展你人 際關係的機會也就愈來愈少。 是以，從事「個人公關」的第一步，就是建立「個人公關」的企圖心，盡量掃除造 成不利影響的種種因素。 去除害羞，別怕「歹勢」 紐約時報曾經有一篇有關「社交焦慮」的報導指出，「充滿陌生人的聚會」 是頭號公關恐懼症。『個人公關』一書作者蘿安，也做過一項調查，發現有百分之 九十的人表示，在陌生人太多的場合，他們會不自在。就算是在最活潑外向的市場行銷 人員當中，這個比例也高達百分之八十。另外，美國心理學家迪保羅的研究報告也顯示 ，百分之四十的成年人有社交焦慮，而在充滿陌生人的場合，更有百分之七十五的成年 人有類似的焦慮。 根據蘿安的分析，主要的原因就是因為童年時「媽媽的叮嚀」，仍然在我們的耳邊 作祟，而這些兒時的警告，卻在我們成年後，從原本「保護的屏障」，變成阻礙我們與 人輕鬆相處的絆腳石。 這種面對陌生人時產生的焦慮，其實就是「害羞」。心理專家分析，害羞者的心理 反應包括明顯的自貶，在緊張和不安之下，往往以為人人都盯著他瞧；而在生理反應上 ，則會呈現臉紅、流汗、脈搏加速、腸胃不適、頭痛、腦中一片空白，連手腳都不知如 何安置。 人在幼兒時代，大都不知何謂害羞，長大以後，反而容易為害羞所束縛；可見沒有 天生的害羞，後天環境的學習，才是根本肇因。 由於本身的害羞心理，再加上怕碰釘子的恐懼心態，造成許多女性不敢邁出這一步 。 記得有次在中廣節目中和華視名記者陳月卿對談，她說在她讀到政大新聞系三年級 時，這種不敢跟認識的人打招呼的害羞心理還十分嚴重。例如任課的老師︵尤其是男老 師︶，從校園迎面走來，她往往不敢面對而採繞道迴避。這種事一而再地發生，使她覺 得必須加以克服，如果不設法克服，以後當記者時，要如何去採訪許多陌生人呢？ 因此有一回，當她又看見一位男老師在校園中走過來時，陳月卿鼓足勇氣，硬著頭 皮迎上去說了聲：「老師好！」當時她滿臉通紅，心都快跳出來了，結果就克服了她的 這種害羞障礙。 以我個人的經驗為例，我從小就很害羞，雖然是個男孩子，但每次我媽媽帶我到教 會或是別的地方，我連叔叔伯伯阿姨都不敢叫。年紀稍長後，我依然如此，一直到高中 一年級，當上班長以後，由於平時就要喊「起立、敬禮、坐下」，還要帶隊、和老師接 觸，又加上參加校園活動、演講比賽等，增加許多面對陌生人的機會，所以我的害羞心 理也終於自行突破了。 於是，從高中開始，突然之間，無論是面對長輩還是陌生人，我都不怕了。 結果人家都稱讚我：「你看，方太太她兒子多能言善道、知書達理，見人都懂得叫 ，多大方啊！」 其實，每個人只要突破這關就好。 在我的觀察中，人類在不懂事的孩童時代，比較不知害羞為何物，有的時候洗澡洗 了一半，就拿了個玩具，光著身子跑到客廳來四處亂跑，一點都沒有害羞的觀念。然而 隨著年紀增長，小孩子逐漸就知道要穿衣服，碰到陌生人也會開始臉紅，羞於啟齒了。 這就是後天因素的影響。 就拿我兒子來說，他生下來時我正在紐約讀研究所，所以他小小年紀就成了「空中 飛人」，整年台灣、紐約跑來跑去。在他兩歲多又到紐約去時，我在紐約的朋友、同事 ，聯合舉辦了一個party歡送我回國，現場除了我岳母、太太等家人以外，上百個人全 是老外，當時我便叫我兒子一桌一桌地去打招呼，女的叫aunt，男的叫uncle，看到 aunt就要上前親人家的嘴巴。 我兒子果真就一個命令一個動作，而且十分主動，上前就一個個抓著親，一點都不 怕羞。 等到他讀了國中，有時碰到一些他從小就看到大的阿姨輩，叫他過去親一個，他都 會害臊，更別談要他主動了。 我女兒也是如此，在她讀幼稚園時，有一次，我們全家和五、六個朋友舉家出動， 前往太平山度假遊玩。碰到那邊一個地方上的首長，大家就開了一個聯歡晚會，唱歌、 表演、喝酒，十分愉快。 從小我也教過我女兒一兩首歌，當時那位首長開玩笑說：「歡迎方教授的女兒上來 唱一首歌。」 我也跟著起鬨。鼓掌說：「歡迎！歡迎方小姐唱歌！」 我從來沒看過我女兒這麼大方，只見她抬頭挺胸，走到台上，一個人就唱起歌來， 不管音唱得準不準，大方無比地就這麼唱完了，看得我連連讚賞「孺女可教也」。 後來她讀了小學，當時我每年都會帶家人參加系上的迎新會，會中同學請我上台唱 歌，我就叫我兒子女兒一起上台陪我唱，結果我女兒在這個小場面，反而打死都不敢唱 了。 從我和我自己的子女身上，我就發現，人年紀愈大愈受社會影響，也會變得愈害臊 ，為了不使害臊成為束縛，一定要加以突破，否則這種害羞心理，會日益加深其嚴重性 。 突破害羞心理沒有別的方法，就是要訓練自己面對陌生人，以下有五種方法可供參 考。 1.進入公共場所，盡量找別人注意得到的位置坐或站。 2.學習大聲說話。︵當然不是喊叫︶3.看著與你面對面說話的人，不要迴避對方的 眼光。 4.提出的問題若對方未答復時，再問一遍，別輕易放棄。 5.即使有人插嘴，也要把原來要說的話說完。 運用這些方法，強迫自己克服羞怯，久而久之，你就會增加對自己的自信，大膽地 面對周圍的人際關係，進而拓展你的「個人公關」 熾天使書城
【第三章】 從中取樂，試一下就喜歡人生如戲，戲如人生，舞台上土、旦、淨、末、丑竭力演 出喜、怒、哀、樂，舞台下看戲的人們同樣士、農、工、商，形形色色。這就是人生，可 謂酸、甜、苦、辣，五味俱陳。 而你我同為世間男女，身處「海海人生」之中，當然免不了地要和「人」打交道。 「人生」，「人生」，就是要和人一起生活，既然如此，那麼為什麼不開開心心，拋開 成見，把和「人」打交道這回事做得皆大歡喜呢？ 記得我在紐約聖若望大學唸研究所時，在夜總會餐廳裏打工當酒保︵bartender︶ ，其間，每日因為工作要求而需要面對不同職業的各式人群，真是三教九流，無所不包 ；但久而久之，不但適應了工作內容，同時也從工作中培養出觀察人的興趣，因而能在 工作中尋找出另一番的趣味。 除此之外，從小我就喜歡看名人傳記，對於世界上各個種族的歷史背景及人文特色 也由此建立了概括的印象。我想，就是經由這點點滴滴的經驗累積，促使我對人與人之 間的相處哲學萌生出高度的興趣。 我們常說：「老人家年紀愈大，行為舉止就愈來愈像小孩于。」其實，在這句話裏 ，便透露一般人對於老人的一言一行早已有了觀察的心得所在，於是，在我們真正了解 他們之後，對於其所作的行為也就同樣能以對待小孩的慈愛來照顧他們；依此類推，若 是我們在日常生活中，對於各式各樣的人，都能夠站在較為客觀的態度來思索其背後的 行為動機，那麼如此一來，不但能幫助我們更妥切的處理好個人人際關係，同時，也能 讓自己的人生時時刻刻都洋溢著與人交往的趣味。所以只要你能敞開心房，試著從人際 交往的過程裏「從中取樂」一番，那麼，你將會驚喜地發現，原來人和人的交往應付還 真是「試一下就喜歡」的一檔事哩！ 實務演練前些日子學校放假了，就利用時間把最近所收到的名片，做過濾及分類歸 檔的工作，而待此項整理工作正式展開之後，才驚見現代人在製作名片上的用心，真是 花樣百出，令人歎為觀止。 的確，不僅二十世紀的現代人對名片的使用情有獨鍾，其實在古代即已有日「名刺 」的紙片，其上印有姓名，而其主要功能即是作為自薦時的禮節工具。 然，時序推演，現代人使用名片，除了用來當作自我介紹的工具，以展現人際禮貌 之外；同時，互相交換名片，也具有便於查詢電話、傳真等通訊聯絡的功能。 工商社會，是個注重公共關係和自我行銷的時代，因此人際間的交往應酬，相對地 要比昔日農業社會增加得多。無論在片刻的交談寒暄中或眾人圍席的飯局上，想要彼此 記住對方的姓名、行業等，實在不是一件容易辦到的事，所以一張方寸大小的名片就成 為一個很理想的「人際傳播媒介」。 為了讓這張小小的名片幫助你更能運「人際關係」於帷幄之間，現代人便挖空心思 ，想辦法在其上大做文章，於是名片上的頭銜密佈或琳瑯滿目者有之；白紙黑字中規中 矩者有之；圖文並茂︵照片和中文、日文︶者有之；精緻花巧、鮮艷奪目者有之；香味 四溢芬芳撲鼻者有之，甚至柔韌撕不破者有之。其五花八門之程度，其可稱得上是「八 仙過海－－各顯神通」。 當然在這個競爭激烈的現代社會中，想要讓人「你給我記住」，不多想些花招百出 的點子，是無法出奇制勝的。但話又說回來，名片本身固然是種「自我行銷」、「自我 包裝」的工具，但除了「硬體」之外，仍須有「軟體」搭配，才能使其達到相得益彰的 功效。因此以必恭必敬的態度，遞上名片，並加上一句：「請多指教」，才能使自己在 藉由交換名片的過程裏，達到良好的人際互動效果。 由於朋友的邀請，因而常常有機會出席一些工商宴會，在杯籌交錯之中，遇到日本 人的機會也不少，而在每一次與日本人寒暄完畢之後，日本人總是不忘彬彬有禮地雙手 遞上名片，並向我致上最高的敬意，這些「後續動作」，往往讓我對其印象深刻，同時 也建立了良好的互動關係。 反觀國人在參加社交場合、需要交換名片之時，你常常可以看到以下幾種情節輪番 上演－－「對不起，我忘記帶名片。」 「啊！糟糕，名片放在車上了。」 「很抱歉，名片剛好用完了，我一定馬上補寄給你。」 「對不起，我從不帶名片。」 「噢，我從不印名片。」 於是，有人隨手拿來餐巾紙或是其他紙片，順手把對方的姓名、電話寫於其上；或 是說要補寄名片者，卻從此石沉大海，音訊全無。試想，如此一來，在雙方初識的場合 中，往往可能就在這「交換名片」的當兒，已讓人對你留下初識的印象，果真如此，那 你可真是因「小」而失「大」了！ 賠本的生意沒人願意做，那麼，你真的甘心在初次見面交換名片的過程中因「小」 而失「大」嗎？所以，何不從現在開始，照著以下的提示去做呢？ 第一：準備一個名片夾。 第二：出門前檢查自己帶了名片沒有？若是計畫參加社交場合，記得要多帶些名片 才是。 第三：準備兩盒空白的名片，以便在對方忘了帶名片時，讓對方在其上留下通訊資 料。 第四：定期整理歸檔名片夾︵或按職業別、姓名別等︶，如此讓「名片一族」能發 揮最有效的使命。 我想，若是你能照著以上的提示，切實身體力行，那麼，無庸置疑地，你的「名聲 」將能從小小的名片上散播出去，且有相當的斬穫。 西方諺語有云：YOUcan,tjudgeamanbyhiSappearance。這句話在我們中國的意思就 是「勿以貌取人」；但另一方面，我們卻也常說：「佛要金裝，人要衣裝」，到底對於 「身外之物」的裝扮，現代人要如何拿捏分寸呢？ 十年前，我為家母舉辦了一場六十歲大壽的生日宴會，那次承蒙諸多親朋好友的厚 愛，因而助壽場面顯得相當隆重盛大。 在前來拜壽的眾多好友中，有一位我高中的好朋友，媽媽從高中時代就十分地喜愛 他，也因此，他和家母的關係一直非常親近，也許就是因為這個緣故吧！ 在作壽的那一天，他竟然穿了十分「生活化」的休閒運動服前往。於是，在整個社 交場合中，由於他的服裝顯得十分突兀，當然，這樣的情況並非當初他所能預料得到的 ，不過，既然事實已經造成，他也只好就這麼硬著頭皮、如坐針氈地把這場「鴻門宴」 百般難受的咀嚼完畢。 我想，如果時光能夠倒流，讓我這位朋友在宴會之前先行一通電話給我。那麼，我 就會告訴他此次的社交場合將會有哪些人士出席，如此一來，他必定會對於穿著禮儀加 以注意，而類似以上的尷尬場面也就不會發生了。 中國人素有「禮儀之邦」的美稱，但是在穿著禮儀上，我倒認為民族性豪放不羈的 美國人比我們還注重箇中禮節。在美國求學期間，我親眼目睹老美儘管平常上課時總是 穿一條破牛仔褲和一件T恤，但是只要出席正式場合︵舞會、派對或是婚、喪典禮︶， 他們總是慎重其事地穿著西裝打著領帶赴約。由此也顯露出其對於宴會的尊重程度。 台灣躋身國際經濟舞台，但在經濟國際化的同時，我們的禮節是否也已進入國際化 的舞台呢？在人與人社交機會愈來愈頻繁的今日，身為「禮儀之邦」的一份子，何不從 現在開始，將中國傳統的有禮、好禮，置於對穿著禮儀的尊重上？ 穿著得體，穿得自信，那麼從此以後，無論你身處何地，這今人難忘的「身外之物 」將默默地為你的人際關係和個人形象建功不小。 熾天使書城
【第四章】 第一招／善用「尊重」 記得有一次搭計程車回家，一路上車子隨著顛簸不平的道路上下搖擺著，正當我感 到一陣頭暈目眩之際，突然一個緊急煞車，車于在紅綠燈前猛然停下，趁著這個空檔， 司機朋友迅速打開車門，檳榔汁奪門而出。好不容易車子到達目的地，誰知一下車，身 體才剛出車門，卻一頭撞到路邊雙排停車的另一個車門。在經過這一連串的「驚魂」事 件之後，不禁感歎我們的國人，還真是缺乏「尊重」 的心態。亂吐檳榔汁已經是不尊重市容的表現，隨意地路邊雙排停車所造成的交通 阻塞，更是不尊重公眾權益的行為；而如果整個社會都只顧自我的方便與喜好，不顧他 人的不便與損害，那麼，將會呈現出什麼樣的光景呢？ 就人際關係的層面而言，於目前社會從家庭到辦公室、鄰居到公眾場所，到處都充 滿了「冷漠」與「疏離感」，究其原因也是由於每個人「自我」和「自主」意識都太過 強烈了，因而不曾想及或不懂尊重他人。 我很喜歡本世紀一位猶太學者馬丁布伯︵MartinBuber︶，他曾經寫過一本書叫『 我與您』︵IAndThOu︶，在書中，他把人文精神的基本定義定為「IAmAPeOSOn﹐ SOThOuAre」，的確發人深省。而書名中的「ThOu」一字，是古英文的用法，代表著「 尊重」的意義，其含意就像是中文裏的「您」，代表著尊敬對方的一種稱呼，即所謂「 我是人，而您也是」，其意義就是一種「對稱」、「平等」。 印象中，從小長輩不論要我們做什麼事情，總是習慣以命令的口氣；但隨著大環境 的轉變，現在時代不同了，如今我在家中即使要女兒幫我倒杯茶，也不忘說聲「請」、 「謝謝」。同時，我也教導女兒在接聽電話的禮儀上，養成說：「請問『您』找誰」的 習慣。其實這種在生活的小細節上，建立起對他人「尊重」的心態，人人皆可為之；若 是老闆對下屬、老師對學生，也都能隨時說聲「請」、「謝謝」、「對不起」、「麻煩 你了」，如此一來，整個社會不就祥和多了嗎？ 所以，想做好人際關係，提升「人際文化」，其基本條件就是要先懂得「尊重對方 」，也就是要建立起「把別人當人看待」的態度；而只要你能確實建立「尊重」之心， 那麼，成功啟開人際關係之門，將是手到擒來之事。 在言談之中展示「尊重」 每一個人天生都渴望得到別人的肯定、讚美和尊重，這種心理，我們常常可以從「 人際傳播」中兩人對談的情況觀察而得。 舉例來說，當某甲和某乙面對面說話時，若是某甲開口閉口就把「您認為如何」、 「您的見解很獨到」等等這些很懂人際關係的「說話藝術」掛在嘴邊，而某乙在聽某甲 侃侃而談時，也是以一副專注的神情來傾聽，那麼，這必定是一幅很和諧的畫面，因為 他們兩人都實實在在地遵行了「尊重對方」的法則，當然人際關係也就在愉快的氣氛之 中向前邁進了一大步。 好好地聽別人說話日本前任首相竹下登，被稱為「只有耳朵」的人，意思就是說他 是個很會傾聽別人說話的人，而話說此事典故即為一九八八年，他在尚未登上總理大臣 寶座時，那時，三位競爭者是竹下、安培、宮澤，三人實力可說是旗鼓相當，而且都在 暗中較勁，極欲想要爭取領導地位。 據說當時的首相中曾根康弘，以美日間因貿易赤字產生摩擦問題來「考」他們三人 ，結果得到以下三種答案－－宮澤因為是財政大臣出身，自認為在經濟方面很清楚，所 以他在還沒完全聽完中曾根的意思時，就打斷其話語，並說：「我認為你的意見是行不 通的。」 安培則憑以前當過記者，白信理解力比較快，因此就擺出一副不太耐煩、也不太認 真聽的樣子。 而當問到竹下的時候，他不但即刻將身體向前傾，認真專注的「洗耳恭聽」，同時 並以和緩的態度回答：「這個問題我再想想看。」後來竹下登就是以這種能尊重對方的 態度去傾聽，而被選為首相。 以上的例子當然屬於官場軼事，而撇開政壇的事不說，在日常生活中，也處處可以 表現尊重。 記得大學畢業後我進入「ChinaPost」工作，那時，我只是新人，可是在報社裏， 從社長、總編輯到記者，每個人皆稱呼對方為「某某先生」、「某某小姐」，甚至於稱 當時的董事長也是「黃先生」，稱社長為「黃太太」，這樣的稱呼在英文裏即為將所有 同事視為「同仁」，於是，在這樣枝微末節的稱呼禮儀上，即已表達出對人的無限尊重 。 「尊重」是做好人際關係的鑰匙，懂得它，善用它，就會為你開拓良好的人際關係 ，現在的社會已太過混亂與難以掌握，為什麼我們不時時以尊重之心來對待別人呢？「 人欲重之，必先自重」，尊重別人的同時，別人也必定會「以其人之道還治其人之身」 。想讓別人尊重你嗎？趕快先從自己做起吧！ 第二招主動出擊的「一分鐘公關」 最近，我住的大廈新來了一位管理員，每天早上，當我下樓去拿報紙時，他就會堆 滿笑容對我道：「方先生，您早！」而我也立刻回以：「李先生，您早！」就在這一來 一往之間，不出一個禮拜，我和這位管理員之間，便如同老朋友一般熟識了。 每天，像這樣「迎面而來」的人際交流的機會，其實比比皆是，但是你是否都能善 加把握，然後在「日積月累」之下，自然而然地壯大自我的人際關係呢？ 現代社會，每個人都忙，常常忙得連和朋友聯絡的時間都沒有，但是其實只要能好 好地把握住生活周遭每個與人見面的機會，利用少許的時間，主動對人表示善意如「您 早」、「您好」、「您看來很有精神啊」，只要開口，你的友善，定能得到對方同樣的 回報。 人生性總是怕羞的。從小，如果在路上遠遠看見認識、但並不是十分熟悉的人，這 時，往往做出的本能反應就是「逃避」、擦身而過，或者乾脆來個「視而不見」，所以 這時不是假裝看看櫥窗，要不就是彎下腰來綁鞋帶；但也就因為這樣，許多原本可以促 進人際關係的機會，也就這麼白白地流失掉了。 然而隨著年齡與閱歷的增長，對於這種「不期而遇」的情況，我們當然不能再懷有 上述的「駝鳥」心態，只要你能主動開口、大方示好，哪怕只是點個頭，人與人也就這 麼熱絡起來了；更何況，一張友善、充滿微笑的臉，別人又怎麼忍得下心來拒絕你呢？ 所以，何不從現在開始，就在自己生活周遭的各層人際關係之中，切實力行「一分 鐘公關」的策略呢？平常，和鄰居共乘一部電梯，隨口問候一句：「你女兒已經長這麼 高了啊！」，「是啊，小孩子愈長愈高，我們也就愈來愈老了！」 於是，「敦親睦鄰」輕易達成。 街頭巷尾、厝邊之間，可以隨時進行「一分鐘公關」；而在辦公室中，上司、部屬 同樣也能把握機會施行「一分鐘公關」。 我在清華公關公司擔任總經理時，由於工作領域即為公關工作，當然更得由自身開 始，貫徹人際關係的推廣。於是，我要求公司每位同仁每天早上上班時，一定得主動和 樓下管理員問好；進了辦公室，也必須一一向其他同事打招呼，如此這般，在不知不覺 中即養成習慣，由辦公室內向外拓展，自然而然，對於自我工作的拓展也就更能得心應 手了。 當然，身處於節奏加快的社會環境之中，人難免都會有情緒不穩定的時候，這時， 我們很可能會因自身的因素而遷怒他人，所以若此時與人相遇，又哪裏顧得了和別人「 打交道」呢？然而換個情況來說，其實當你情緒欠佳的時候，也正是對別人主動展現友 好態度的最佳時機。你知道嗎？只要你能牽動嘴角、對人展露笑容，相信對方所回以的 溫馨笑顏，也必定能融化你先前所有的不愉快，如此一來，豈不皆大歡喜嗎？ 古今中外，成功人物不計其數，而他們當然也各有其成功的特質，但細數其成功特 質之中，總不乏「與人交往，態度主動而友善」這一項。 我們常常可以從各項傳播媒體之中，看到世界各國、各界重要領袖級人物，在公開 場合中，總是主動伸出雙手去與人打招呼或是「擁抱群眾」，也因此益加受人景仰。而 你我雖然非重要人物，但平凡人也有平凡人的趣味，那麼，就讓我們從和雜貨店老闆、 大樓管理員、鄰居、同事、上司說聲「早安」、「您好」開始吧！想想看，若是你時時 刻刻總是不忘把善意傳播給他人，在你因此而處處受人歡迎的同時，是不是也已經具備 了成功人物的特質了呢？ 第三招／親自動手，以增「人味」 今年大年除夕，在家裏收到一份傳真，發現竟然是一位企業界女強人所傳來的一張 言詞懇切、文情並茂的拜年信函。多年來，這是我第一次收到的「傳真拜年」，感動之 餘，竟也覺得十分新奇。 在現代工商社會中，時間就是金錢，過年期間以一通電話「恭喜」、兩句式的「電 話拜年」，早已成為一種大多數人所能接受的拜年方式，然而我卻未曾想到，現在竟又 興起了此種「傳真拜年」的方式，不知日後是否真能成為一種「主流式」的風尚哩！ 其實拜科技精進之賜，以電話、傳真，甚或是電腦連線來促進和維繫人際關係，不 僅方便而且又十分節省時間；然而有些人際傳播的媒介與功效，卻是不便也無法用電話 或傳真來代替的。 舉例而言，當你要提點禮品親自登門拜訪別人，或是寫一張不便公開的私人信函， 抑或寄送一張喜氣洋洋的紅帖子或是設計新穎、印刷精美的賀卡等，這些人情表達的行 為，都絕非能以電話或傳真表達其功效的。︵有人曾欲把喜帖以傳真傳送給對方，過程 卻變成「黑白帖」，博君一笑︶「DIY」︵為DoltYourself的縮寫，竟即「自己動手做 」︶是國內近年來頗為流行的風氣，目前台北市出現了許多販賣「自己動手做」的編織 、珠寶、拼布、紙黏土等飾品的地方，極受一般社會大眾的青睞，而自己動手做些東西 ，也確實能達到提升生活情趣及休閒的功能。 其實非僅可以「自己動手做」飾品，在新人際關係中，想做好個人公關，在許多方 面，也都可以靠「自己動手做」來助其一臂之力，因為親自動手製作之物，非但具有豐 富的創意和殷切的心意，同時也洋溢著非常濃郁的「人味」。尤其身處於目前人際關係 「冷漠」和群己關係「疏離」的現代社會中，以「自己動手做」的東西來做做人際關係 ，就很容易突顯其特色，同時也容易使對方珍惜其所表達的情意。 多年來，我一直在文化大學教書，除了系務工作外，並且擔任班級導師；而我一直 認為「身教重於言教」，因此對於與學生溝通的生活教育也就格外注意。 秉持此一理念，每學期我都會邀請學生到家裏聚談︵所謂「導師時間」︶，天文地 理、為人處世，無所不談，而我亦會親自準備點心及水果，真誠款待，在融洽的氣氛之 中，真正達成生活教育的目的。 有一次我請了十幾位同學來到家裏聚談，其中一位楊姓女同學代表大家送給我一大 束淡紫色玫瑰花。整束花看來非常雅麗精緻，而最難得的是，每朵花皆為這位楊同學親 自用紙製成的，我在驚歎感動之餘，也一直把那束「自己動手做」 的花束珍放至今。 每逢耶誕節和新年，寄送賀卡是個人建立和維持人際關係的重要媒介。尤其是在生 活繁忙的現代都會裏，朋友平時極少見面，且又缺乏聯繫，適時寄上一張充滿祝福或關 懷的賀年卡，似乎可彌補不少失落的人際關係，也因此每年我都會花些時間、心血和金 錢，懷著如同學生做功課一樣認真的態度寄送賀卡；而且在每張賀卡當中，都要親筆寫 上幾句祝福、關切或感謝的話，以表示誠意。 去年我收到一張「自己動手做」的賀卡，為國內一位知名的廣告學者羅教授所寄。 這張卡片是出電腦打字、構圖所製成的賀卡，色彩鮮艷、十分突出，卡片裏的「狗年行 大運」幾個大字設計尤具創意，今人莞爾不已。日後，當我與羅教授碰面時，還特別提 及那張令人十分難忘的「自己動手做」賀卡，而他微笑不語，接著又拿出一張，也是使 用電腦自製的彩色名片給我，我笑著告訴他：「羅教授果然不愧為廣告行銷專家，如此 懂得自我行銷人際關係。」 工商社會中，參加社交應酬、舉辦酒會聚餐是進行人際交流的主要方式之一；你請 我一頓，我回請一餐，也是極為平常之事。然而如何安排一個令人印象深刻或備感溫馨 、親切的飯局，則是人際關係中一項不可忽略的「必修學分」。 民以食為天，中國人又特別講究「吃」，目前在「台灣錢淹腳目」的經濟環境之下 ，各類餐廳飯店林立，西餐較講究氣氛、情調，而中餐則偏重口味、火候，無論中、西 餐，價錢均不算便宜，如果在外面請幾次客，實非一般上班族所能負擔。 既然如此，飯局能否也來個「自己動手做」呢？ 記得多年前我曾經邀請幾位新聞界前輩︵也是我個人的師長輩︶到家裏吃飯，整頓 晚餐皆由我親自下廚料理烹調，當時，賓客們都覺得十分難得、溫馨，也極為讚賞，甚 至事隔多年之後，還時常念念不忘地向我提及那頓飯如何、如何。而除了師長之外，偶 爾我也會邀請親朋好友到家裏嚐嚐我那還算可以的手藝，結果人際溝通的功效也都十分 良好。 雖然在家裏親自下廚請吃飯，是比較麻煩些，比如要到市場買菜、回家還要洗、切 菜等等，而且還要能燒出幾道外邊餐館少見的拿手菜，才能博得客人的讚不絕口；但是 如果能將這些當成一種生活情趣，也就不會覺得麻煩了。所以，現代人不妨利用時間， 好好練練廚房手藝，就可偶爾請朋友到家裏吃頓「自己動手做」的餐點，以增進人際關 係或家庭情趣。 附帶一提，若是你嫌吃飯太過麻煩，抑或對方時間也無法配合時，不如邀請朋友在 午后時光到家中啜飲下午茶，並品嚐你「親自動手做」的茶點、水果盤，和樂時光緩緩 流過，人際關係也因此益形親近。 除了「自己動手做」餐點之外，若是能「親自動手做」些小小禮品，回贈對方，必 定也能收到令人意想不到的效果。 記得多年前，有一位日本教授來台灣對各大媒體進行訪問，當時三台之一的某電視 公司最高負責人，曾私底下希望我能協助招待這位遠道而來的貴賓。我心想，這不僅是 一次人際交流的好機會，同時也可因此促進國民外交，於是，我便邀請這位教授光臨寒 舍，由我親自下廚，燒幾樣有別於大飯店的家常小菜，一同把酒言歡。 宴畢，我拿出了事先準備好的小禮物，那是一把在文化大學華岡博物館購買，價值 只有兩百五十元的扇子，然而透過我的巧思，「親自動手」在上面寫了幾個甲骨文的吉 祥大字，於是這份禮品，在這世界上便成了「獨一無二」的物品。 這位日本教授在收到這件禮物之後，頻頻向我道謝之際，嘴裏還一直嚷嚷著說：「 這禮物真是太貴重了。」其實這禮物的有形價值實在十分低廉，但其所附加的「人情」 價值卻是無限的。 此外，又有一次在社交宴會之中，認識一對日本商社社長夫婦，我也以六百元左右 買了一幅中國刺繡，並將它鑲嵌於色澤相近的鏡框之中，贈與賢伉儷；同樣地，在收下 禮物之後，他們對這件「JustForYou」的禮物也是愛不釋手、讚賞不已；一直到今天， 他們仍然每年來信，以表示對我的問候與感激之意。 做人是相對的，只要你用心，別人也必然會用心地對待於你。不需要花很多的金錢 ，只要你肯多用些心思，發揮創意，「親自動手做」一項「這世界上買不到第二個」的 禮物贈送或回報於他人，那麼，對方在感激之餘，必定也會念念不忘並經常提及。如此 一來，不僅雙方情誼可經常維持在新鮮的狀態，同時，由於對方廣為宣傳你的「善行」 事蹟，等於還為你做了「免費」的人際廣告。一舉而數得，何樂而不為呢？ 第四第／給[他︵她︶寫封信吧！ 這些年來，由於工作上的關係，常常會收到國內外某些相關研究所畢業生謀求教職 的自薦函，而往往從書信書寫的內容及格式，即能窺出此自薦者的學養素質，並因此作 為選取人才的標準之一。 從人際關係的角度來看，懂得寫一封得體的自薦函，會產生自我行銷的良好效果。 此外，若是能寫一封意誠情濃的邀請信或言簡詞達的致意函，更能增進周遭的人際關係 ，此即所謂「人際文化」︵PersonalCulture︶的意義所在。 然而隨著科技的演變進步，順手即可以用電話互通有無，要不然就用傳真機來傳達 訊息，的確是方便又省事，哪像寫封信這麼大費周章呢！從提筆寫信，到貼上郵票、投 入郵筒，「步驟」繁多，因此也導致人們愈來愈懶得提筆，當然也就愈來愈不會寫信了 。 目前市面上有關「如何分配時間」、「如何掌握時間」的書愈來愈多，由此可見， 現代人的時間是如何被分割得支離破碎了，也因此，你可能會常常碰到以下這種情況呢 ！ 當你正想打電話給老朋友敘敘舊時－－「喂，老李，最近好嗎？」 「好，你呢？哎，老林，你等一下，我接一下另一通電話再說。」 「算了，你忙你的，我改天再打來好了，再見！」 於是，原本想藉此聯絡感情的目的，也就這麼「無疾而終」了。 但是，同樣的情況，若是你能轉換成以「寫信」的方式表達感情，那麼，效果自然 是來得直接而且有「人味」多了。想想看，當你忙了一整天回到家中，若是在郵筒中發 現了一位老朋友捎來的書信問候，是不是會迫不及待、「一口氣」 地把書信讀完呢？同時，以文字來傳播訊息，是否也比以「硬邦邦」的電話、傳真 機來得「情意悠遠」許多呢？因為，以語言來傳達情意，總會有所保留，然而若藉由文 字，人卻常常會「下筆不能自休」地盡情揮灑，並較易吐露埋藏在心底深處最原始的感 情成分，你認為呢？ 我一直認為，人脈的建立也是非常重要的，它就像是我們親手編排的「活字典」。 這話怎麼說呢？當你碰到問題時，什麼樣的問題要找誰問？找誰問才能得到解答？這些 都需要經過整理我們的人脈之後，問題才能獲得解決；所以，如果你在各專業領域裏， 都能擁有一人以上的好朋友，那不論你遇到任何性質的問題，相信十之八九都能迎刃而 解。 然而這本人脈字典可以說是雙向的，對對方而言，你當然也必定是具有同等的「利 用」價值。因此，為了使這本「活字典」隨時保持在「巔峰」的狀態，平常無事時，軌 應該常常活用這本字典，如此一來，一方面算是對人脈的檢驗，一方面也可以算是一種 「保養」。 談到對於人脈的「保養」，「寫信」就是一個十分直接的好辦法。 日本地產集團的總裁竹井博。日理萬機，想當然是個超級大忙人，不過，聽說他每 天還會用筆寫二十封捲軸式的信給朋友哩！收到竹井博先生寄來書信的人，除了驚喜之 外，必定有著更多的感動；而其予對方所留下的印象，相對的也必定是十分地強烈且令 人難忘。 此外，日本另一位億萬富翁太田善崇，在其尚未發跡前，每天總是駕著一輛中古車 至各個飯店、食堂去兜售他的產品，不管對方有沒有採買，他只要一出飯館，在街角拐 個彎，就會馬上把車停下來，然後寫張誇獎對方的明信片，並立刻將其丟入郵筒郵寄。 其實，這張明信片正是他銷售產品的最好武器哩！而且，聽說他每年這樣寄出三千張明 信片，竟然也能得到不少的回信呢！ 人生原本就是一場競爭，每個人都想在這個大角力場中爭得一席之地，獲取成功， 然而究竟要如何才能達到成功的境界呢？我想，也許成功的祕訣正存在於我們是不是願 意去實踐身邊的一些「小事」，就如同寫信、回信這樣一個小小的簡單動作，若是你肯 切身去履行它，並且將它做「好」，寫一封格式正確、字體工整、言之有物的書信，那 麼，誰能抵擋你那份真心、用心的關懷方式呢？ 所以，趕緊從現在開始，提起筆來給朋友寫封信吧！ 第五招／必也「正名」乎前幾天，我在電視上看到了一個介紹大陸風土民情的節目 ，除了醉心於故國河山的壯麗博大之外，其中，有一段介紹大陸過年情況的報導，最令 我印象深刻；畫面中出現的小朋友，不僅一口京片子，同時，對於家族中每位長輩的稱 呼皆正確得體。由小看人，我相信他們長大之後，對於人際關係的稱謂，必定也能作最 妥切的掌握。 反觀國內的小朋友，對於此處所下的功夫，與大陸小朋友相比，顯然落後了許多。 不過，話說回來，當今社會，即使是大人，對於人際稱謂的拿捏，也時常發生不十分得 體的情形。 有一次，我邀請滾石唱片董事長段鍾沂至我自己任教的學校作專題演講。段 先生字字珠璣，言語有味，確實為我所任教的學生啟迪了多層面的思想。演講結束 ，同學報以熱烈掌聲，並開放時間留予學生發問。 在發問過程中，學生們大多能注意稱謂，稱呼上也皆稱「段董事長，您如何、如何 －－」；但在熱烈的討論過程中，卻仍難免有「遺珠之憾」。有些學生在發問時「不小 心」脫口而出：「段董事長，你們公司如何、如何－－」，其實，若是他們能改口稱「 段董事長，貴公司如何、如何－－」，如此即為很得體且簡單的表示方法。 在人與人所鋪織的人際網絡之中，開門第一件事，便免不了要「張口」打招呼；而 當一開口，也就得說出稱謂，往往從這一開口的稱呼當中，便可以得知兩人的交往關係 。所以，若是這個「稱呼」說得不夠妥當的話，也會因此影響了兩人之後繼續談話的興 致；反之，若是「出口」的稱呼正確，對方聽到，在「耳順」之餘，接下來的談話當然 也會十分融洽了。 透過電視媒體，經過多年來的觀察，我認為目前司法院長林洋港先生在接受媒體採 訪時，總是能極為適當且禮貌地稱呼各個所提及之人，如：「李總統登輝先生」、「連 院長戰先生」、「馬部長英九先生」，長者風範，由此顯露無遺。 至於要如何地稱呼，才算恰當呢？我個人認為以對方名片上的稱謂後再加上「您」 最為恰當；而若是遇到對方名片上的稱呼不只一個時，那麼不妨以其「最常去工作之處 」及「個人最喜歡的稱謂」為原則來做取捨。此外，若是雙方為舊識或部屬、師生關係 ，在公共場合中，仍應尊稱對方頭銜，以示尊重；但若是處於私下的場合，基於私誼， 則不妨以較為熟悉的稱謂加以稱呼，這樣一來，相信對方聽了，也定會感到十分窩心的 。 「名字」雖只是代表一個人的符號，但若是不能適切地加以稱呼，在人際交往中， 很可能會招致對方對你產生「沒大沒小」的評價。凡事必也「正名」乎，任何一件商品 ，皆有其申請專利的稱謂，更何況是「人」呢？ 儘管在我們的教育體制中，對於「人的稱謂」這一環一向都比較忽略，但「逝者已 矣，來者猶可追」，從現在開始，對於每一個你遇到的人，可別再忘記獻上你最為尊重 且適當的稱呼啊！ 熾天使書城
【第五章】 做一個說話家 有一次，我以「人際傳播和說話藝術」為題發表演講，演講會後，有一位中年人走 上前來，並且遞上名片，表示他個人有一些問題，極欲和我交換意見。 我拿起手中的名片端詳了一下，得知這位中年人是位事業頗有成就的中小企業家， 隨即，這位殷實的商人告訴我：「我做生意做了二十幾年，對於自己在事業上的成就也 有幾分的自豪，但是談到交際應酬方面的事，每次在和客戶交換了名片之後，往往就啞 口無言，苦無話題可以交談；這個多年來一直無法突破的障礙，一直困擾著我，希望教 授今天能稍微為我指點迷津。」 在聆聽了這位商人朋友的自我告白之後，我僅提供自身的經驗與其分享。 在社交場合中，雙方在交換了名片之後，其實正是可以藉「題」發揮的大好時機， 而所謂的「題」，即是指由名片內容上所獲得的一些談話素材。 例如，由對方名片上得知其從事的行業類別或頭銜，即可由此出發，展開話題：「 您所從事的進出口貿易，包含哪些產品啊？」 「在您所有執行過的室內設計的案子裏，有哪些令您印象特別深刻的呢？」 「您真是了不起，年紀輕輕就已是xx的業務經理了，想必您必定有時時刻刻勉勵自 己的座右銘吧！」 諸如此類的話題引導，只要話匣子一開，此後雙方必能相談甚歡，欲罷不能。 「政治家」、「書法家」、「文學家」，中國自古以來，即擅以封「家」來表示對 某人在其從事領域中表現特殊的崇敬之意。然而，除了戰國時代的張儀、蘇秦，我們卻 很少有「演說家」或「遊說家」的出現，由此觀之，長久以來我們對於「口頭傳播」︵ OralCOmmunicatiOn︶的實踐，的確存在著極大的欠缺之處，而細細思量其中的背景成 因，我個人認為可能是以下幾點的互為因果而形成：第一點即為在傳統君權體制的掌握 之下，中國人早已習慣「為政不在多言」、「言多必失」、「沉默是金」的法則規範； 然而，反觀西方民主國家，其民主精神的貫徹，由街頭的言論廣場即可見一斑，兩相對 照，即可見中國人缺乏對說話的表現欲和習慣性。 第二點，從小到大，不論在升學或求職的測驗上，我們都習慣了以文字來表達自我 的意見，日積月累，自然對於「口頭傳播」的能力就相對地減弱了。 第三點即為家庭教育的影響所致。「因仔人，有耳沒嘴」的觀念，根深柢固深植於 許多家長的教育模式當中；相對於西方人從小鼓勵孩子「說出」︵SpeakOut︶心中想法 的做法，當然造成了中國小孩不敢盡情地表達自己想法的結果。 最後一點就是各級學校對於說話教育的缺乏。在美國，從小學、中學到大學，均將 「演說」︵Speech︶視為必修課程。然而，在台灣除了大專教育裏的少數相關科系︵如 新聞、大傳系等︶，對於「說話」課程特別加以重視之外，在其餘的教育體系裏，對於 此課程的訓練根本是寥寥無幾。也因此，使得許多走出校門的社會新鮮人在求職的關卡 中，對於在有系統地表達自己意見的能力上，顯得十分的薄弱。 其實，懂得拿捏說話的分寸與藝術及適切地以語言表達自我的能力，除了能夠提升 人際傳播的成效、促進與人的和諧相處之外；會說話或擅於辭令的人，也能很容易地達 到自我行銷的目的；甚而有之，他們更能妥當地化解某些人為的尷尬場面。 就達成自我行銷的層面而言，在人與人的接觸日趨表面化的今天，能夠利用語言， 讓自己在極短的時間裏，使對方對你留下深刻的印象，以達成行銷自己的目的，的確是 有其必要性的存在。 猶記得幾年前，現今的法務部長馬英九先生代表國民黨至英國參加一個世界性的政 黨會議，在正式會期召開之前，由身為東道主人的佘契爾夫人舉行酒會，招待各國與會 的代表。 酒會進行當中，佘契爾夫人趨前，利用極短的時間向每一位與會代表寒暄致意，當 然，由於語言的隔閡，佘契爾夫人皆須經過外交人員的翻譯從中介紹。 一一寒暄過後，當佘契爾夫人行至馬部長身旁時，在外交人員尚未來得及介紹前， 馬部長即迅速趨上前去，以流利的英語自我介紹道：「我是來自一個外匯存底高達千億 美元，而且高到不知道怎麼花的國家，它的名字就叫做「中華民國」 ︵TheRePublicOfChina︶。」 語畢，佘契爾夫人臉上隨即浮現驚訝的表情，並且對於馬部長所說的這個在世界普 遍性經濟不景氣的狀況下，還能這麼「富有」的國家，感到十分好奇並且印象深刻。 待馬部長回國之後，英國政府隨即組團來台灣進行考察，並有英國大學來台吸收學 生；甚至佘契爾夫人還「御駕親征」前來訪問台灣，接受演說邀請。由此皆可印證，馬 部長簡單扼要的「一句話」，著著實實為台灣做了最有效的形象行銷。 至於談到以高明的談話技巧，適時化解尷尬的情況而言，美國前總統雷根，就深知 箇中三味。 雷根在位期間，儘管形象良好，然而仍然美中不足地爆發了「伊朗軍售案」 及「尼游事件」兩件醜聞案，當時美國輿論對於雷根政府一錯再錯的施政方針，皆 表現出極為不滿的態度，並且認為其所犯下錯誤的程度，絕不亞於尼克森政府的「水門 案件」。 就在強大輿論的指責聲中，雷根不得不召開記者會加以說明澄清，在眾目睽睽、鎂 光燈閃個不停，及全國觀眾的注視之下，當時的氣氛直可用「劍拔弩張」 來形容。 就在此時，一位記者搶先發言道：「面對政府施政措施的搖擺不定，社會大眾實在 弄不懂你們在搞什麼飛機。」 面對如此一個尖銳的問題，雷根卻不急不緩，面帶笑容地回答：「美國人懷疑這些 話，只因他們在這件事上，從新聞媒體中看得太多，也聽得太多，反而被搞胡塗了。」 雷根這幾句挖苦新聞傳播界的幽默話，非僅使自己從尷尬問題中脫身，甚至連當場被挖 苦的記者群，也報以笑聲。 幽默靈巧的回答，輕輕鬆鬆地將話鋒一轉，頓時，整個會場的氣氛因此緩和了不少 。凡此種種，皆得歸功於雷根巧妙的運用說話技巧。 既然「會」說話有這麼多好處，然而要如何才能真正達到「會」說話的境界呢？有 人說：「小孩天生下來就會說話。」其實，這話不盡然全對，因為擅於說話的能力絕非 僅靠天生，而是需要配合後天自我的修鍊，才能竟其全功。 至於要如何把這件每個人張口就能做的事，訓練得有模有樣的呢？且看以下招式， 陸續為你分解。 第一招/做個好聽眾學習做一個好聽眾，是會說話的人之必備條件。 在與人談話時，我們不僅要聽得專心，表情也要專注；因為惟有談話的雙方能找出 共同的興趣，而且開始真正關心彼此時，才會有盡興又圓滿的交談。 有人說：「說三分，聽七分。」這句話裏似乎透露出「多聽、少說」的訊息，只不 過，此話也不全然是鼓勵人「不說話、光聽話。」而是指，在真誠地聽對方說話的同時 ，也能對談話有適當的回答，這樣一來，整個談話過程便會和樂融融。 曾經聽說一則軼事：三、四十年前，在台、港紅極一時的電影明星李麗華，由於工 作的關係，經常需要和外國人交際應酬，但是因為自身的英語會話能力欠佳，於是她便 請了一位英語老師惡補一番。她告訴英文老師地想要在最短的時間內學會與外國人交談 ，在這個原則的指導之下，英文老師教了她「Hownice」、「Really」、「 Wonderful」三個字，並告訴她應如何將其妥為運用。 此後，每當李麗華與任何外國人交談時，她總是以專心的態度，微笑地聆聽對方說 話，並且十分有耐心的「聽」對方說完每一段話，同時在適當的時候以所學的「 How nice」、「Really」、「Wonderful」三句英語，機警地回應對方，如此，不但能當 個好的聽眾，同時又能得體的回應對方，就在這種情況下，她輕易地贏得良好的社交效 果。 熾天使書城
【第六章】 第二招／平日要準備社交話題無論任何時刻，當我們與人進行談話時，最尷尬的場 面，莫過於話談到一半時，卻突然「腦袋空空的」，不知道接下來該說些什麼；尤其是 當交談的對方和自己在生長背景及工作領域上皆不相同的情況下，一時之間，更是無言 以對。所以，到底應該如何，才能讓自己在每次談話中都不致於有「冷場」出現呢？此 時，我們就需要在平常使自己身懷絕技，有「備」而來了。 所謂的有「備」而來，就是準備「社交話題」。 如果要讓自己在與人交談時能更具信心，那麼不妨事先準備三個以上的話題，這些 話題的內容可以十分廣泛，「放諸四海皆準」，適用於和任何人交談。 依我個人的經驗，你所準備的話題，可以是個小故事、趣聞軼事、笑話，甚或是目 前極為流行的星座、血型。任何什麼時候，在你尚未思考下一步該說些什麼以前，這些 話題都可以幫助你放鬆情緒，先讓交談的氣氛愉快自然一下。 至於要如何著手來準備這些話題呢？不妨可以從以下所述「三管齊下」，相信以後 ，你在交談中的話題，必可源源不絕、不請自來。 第一個管道，就是平常養成接近大眾媒體的習慣。看報紙時不要「挑食」，盡量對 各個不同的版面都能做個瀏覽，以了解整個社會的動態；而雜誌更是知識的倉庫，目前 市面上各類雜誌刊物繁多，妳不妨也能對其多加注意。至於電視，更是深入每個家庭的 傳播工具，只要你能擅加挑選節目來看，必能在無形之中吸收、儲蓄許多資訊內容。 第二個管道為逛書店。書海浩瀚無涯，現代人由於忙碌，以致於很難抽出時間好好 看書；所以，若是你能利用週末假日或是下班時間，到書店逛逛，不僅能補充心靈資源 ，同時亦能從各書店「暢銷書排行榜」上，觀察出現代人到底喜歡看哪些書，以作為日 後談話的素材。此外，你也可挑選一、兩本自己喜歡的暢銷書回家閱讀。以使自己能跟 上社會的脈動。 第三個管道就是培養蒐集資料的習慣。舉凡平常在報章雜誌上說到的笑話、短評、 不散文、科技資訊等，都可以順手把它剪下，然後收集成冊。如此一來，自然而然，你 的「話題圖書館」就誕生了。 因此，事先準備好社交話題，能讓你從容解決「下一步該說什麼」的難題，也能更 有機會認識他人。所以，社交話題是絕對必要的，它的確可以幫助談話者發現彼此共同 的興趣與嗜好。 第三招／巧啟開場白回憶在紐約唸書時，曾在夜總會打工當酒保︵Bartender︶， 那個時候整個PUB，除了我以外，酒保皆是老外。 經過將近三個月的嚴格自我訓練，我在調酒方面的技術已十分的純熟，無論客人點 出什麼樣奇怪的酒式，我皆能從容應付；然而後來，我卻愈來愈發覺自己實在稱不上是 一個「好」酒保。 這話怎麼說呢？因為身為一個酒保，最基本也最主要的工作，就是要帶給來PUB放 鬆的客人一種很「自由」的感覺，與其閒話家常並分享心事。然而我在這點的表現上， 比起其他老外酒保，簡直可以說是「遜斃丁」。 眼看其他酒保與客人一來就開始高興地談著：「今天，洋基隊的投手表現得實在很 差」、「尼克森這次下台走了」、「xx合唱團下星期要到此開演唱會」 －－而我卻一句話也插不進去時，不禁讓我深深慨歎，連使客人輕鬆一下的「開場 白」交談都不會，又怎能善盡一個酒保的職責？ 現代人都各自忙於己身的事情，因此很難會去自動關心別人生活中的所作所為，如 此一來，人與人之間便容易日趨冷漠了。所以為了達成人際溝通的目的，我們必須主動 地去製造交談的機會，而成功的「開場白」便是幫助你更有效率地展開會談的主要因素 。 然而，如何以成功的「開場白」來揭開談話的序幕，論其方法的確因人而異。以下 是我依循個人的經驗，整理出幾個一般性的法則，希望能成為你今後「打開」話題的鑰 匙。 法則一：天氣「氣象報告不是說今天會下雨的嗎？害我帶了雨傘出門，卻是個大晴 天！」、「今天有冷鋒過境，溫度要降到十度以下－－」 法則二：季節 「今年的冬天怎麼來得這麼晚，都已經十一月了，天氣還是這麼熱！」、「果真是 春寒料峭，算算時候，早就應該春暖花開了才是啊！」 法則三：新聞「千島湖事件真是慘絕人寰啊！中共對罹難家屬的顢頇作風，更是令 人感到氣憤！」、「政府這次雷厲風行查察賂選，希望能貫徹做下去才好。」 法則四：休閒 「你看起來曬黑了不少，是不是到海邊去玩了啊？」、「你的肌肉看來十分結實， 一定是經常運動的緣故。」 法則五：服裝「你今天穿的這套服裝很好看，是在哪裏買的啊？」、「你這條領帶 是xx牌的嗎？」 法則六：居處「你住在哪裏啊？離這兒遠不遠？」、「好巧，我也住在那裏耶！」 法則七：旅遊「你剛從日本回來，好不好玩？」、「過一陣子，你是不是計畫到美 國去玩啊？」 法則八：學習「我現在正在學國畫，對我真是獲益不少呢！」、「你對插花有沒有 興趣，我們一同去學好不好？」 法則九：工作「聽說你最近剛升了經理，恭喜你啊！」、「你最近工作忙不忙啊？ 」 法則十：運動「兄弟象隊又三連勝了！」、「麥可喬登退出籃壇之後，竟開始打棒 球呢！」 以上所提供的十項法則，若是你能牢記在心，自然就可以使話題源源不斷地展開了 ；然而，交談會話的開場白並無深入的必要，只要輕描淡寫的掠過，以做為切人主題的 前奏即可。 熾天使書城
【第七章】 第四招／四兩撥千斤－－高明的「問」「答」 太太住在嘉義的大舅世代務農，沒讀過書，是個典型的「鄉下農人」，也從未到過 台北。有一次，他好不容易到台北來玩，住在岳父家，他告訴岳父說要到我家來看我， 然而，卻遭到岳父的勸阻－－「方教授很忙，沒時間接待你們。」 就這樣，他取消了來我家的計畫。後來，我輾轉地經由妻子的口中得知了這件事， 於是，我趕緊主動前去拜訪他。從中午一同吃飯，到下午的喝茶聊天，我和大舅相處了 五個多小時，話題一直沒有斷過，相談甚歡。 事後，我還聽說大舅回到嘉義，逢人便說：「我和一位教授很談得來，聊得很是愉 快哩！」但是鄉人親友都不太相信，均認為他在「吹牛」。 其實，老實說，和大舅談話時，大部分的時間都是由他擔任「發言人」，而我只是 在一旁靜靜地聽他說話而已；然而由於我總是適時地以「四兩撥千斤」的技巧，將話題 轉至大舅熟悉且有興趣的話題。如：「家族的人際關係」、「農事果菜」等，以致於觸 動了大舅的說話興致，就這樣，我與大舅的聊天便一直欲罷不能。大舅說得盡興，而我 也聽得極為有趣。 在與人談話時，「四兩撥千斤」的談話技巧，的確是有其存在的必要。只要你能適 時地借話使力，高明的應和對方，對方說起話來就會十分順暢；同時，附和的話愈多， 對方的談話內容也就會益形豐富。 雖然技巧的附和可以變成話的伴奏，然而在附和過程中，千萬要記得「相同的附和 話，盡量不要連續使用兩次」，因為，當一個人想把心裏的話表達出來時，如果聽見對 方一連說了兩次「真的」，就很容易會懷疑對方是否沒有用心在聽他說話，而只是敷衍 了事，虛應一聲罷了。 以下我特地舉出一些實際的附和語句，提供各位參考。若是你能很有「慧根」地將 這些句子巧妙的排列組合，相倍必能讓你變成一個高桿的聽眾，同時也能為你的會話加 足新的馬力。 ■表示對談話內容有同感時：「的確如此」。 ■驚訝於對方所說的話時：「真的嗎？」 ■安慰別人時：「怎麼會發生這種事呢？」 ■想要催促對方繼續發言時：「原來如此。」 ■覺得對方談話模稜兩可時：「大概吧！」 第五招／隨時不忘讚美別人威廉．詹姆士︵WilllamJames︶曾說：「人類本質中最 殷切的需求是－－渴望被肯定」。的確，渴望被肯定正是人性中最真實的一面，從三歲 小孩到八十歲的老太太，沒有一個不希望自己被別人肯定、讚賞的。因此，在個人公關 的談話中，養成一種「誠心、大方地讚賞對方」的習慣，將更可以使你無往不利。 為了要培養我那讀小學四年級的女兒這種「讚賞、肯定他人」的習慣，我特別教她 要盡量去發現別人的優點，然後很誠心誠意地去讚美對方；而且我特別告訴她說，這就 是所謂的「日行一善」。 沒想到，就在我告訴她這件事的第二天，她一回家，就向我報告她今天所做的「善 果」。她說那天她的級任老師把頭髮剪了，下課時她就走到老師面前，對她說：「老師 ，您的髮型很俏麗，很適合您的臉型。」聽她這樣一說，老師笑得好開心，猛說謝謝。 又有一次，女兒到我岳母家小住幾天，我岳母特地為她煮了一隻燒雞，晚飯時我女 兒一邊吃雞，一邊說：「阿媽，這雞實在太好吃了，我在外面飯店都吃不到的噢！」 那一晚睡覺時，我女兒又跑到她外婆的房間說：「阿媽，那燒雞真的很好吃，愈想 愈好吃呢！」 從外婆家回來時，我女兒告訴我說昨天她日行了「二」善呢！ 其實，不論在辦公室或任何場合，現代人都應該拋棄世俗的眼光或羞於啟口 的束縛，落落大方、誠心誠意、恰如其分地對他人說一、兩句肯定、讚賞的話：「 你這條領帶很好看」、「你這份打字打得真好」、「您這份企劃案寫得相當紮實」、「 你今天看起來很有精神」。相信對方聽了必定會十分窩心的。 但，由於身為東方民族的我們，在個性上顯得比較保守，許多人總認為讚美人家是 一種「諂媚」、「奉承」或「拍馬屁」的行為，因此不但對他人不常給予讚美，甚至連 對自己的親人都吝於說出讚美的話；反觀西方民族，隨口讚美別人，早已成為了他們文 化中的一部分。 記得我在紐約讀書時，有一次將大部分打工賺來的錢拿去買了一件我很喜歡的麂皮 西裝上衣。當我第一次穿著這件衣服到班上上課時，一踏進教室，同學們分別對我說： 「You、vegotanicejacket。」︵你有一件好看的外套︶後來，老師走進教室，一看到 我，也立刻對我說：「You、vegotanicejacket」。被大家這麼一說，我的確得意起自 己明智的選擇，花了那麼多血汗錢買的衣服能得到大家的肯定，心裏的高興。實非筆墨 所能形容。 幾年前，讀到一篇外國文章，內容大意是敘述一位用心良苦的父親，在兒子大學畢 業時，特地告訴他，此後走入社會，一定要記得「一日三讚教授」，要他多看到別人的 優點，而少看他人的缺點，這樣自然而然就能「脫口而出」地讚美別人了。 這篇文章帶給我的感觸很深。的確，只要你能稍微去留意別人的優點，必定可以找 出肯定、讚賞對方的話；而且「讚美別人」不僅是人際之間的禮貌，更是一種美德，如 果可以養成習慣，從朋友到家人，「處處行善」、「與人為善」、「廣結善緣」，必定 能增進自我良好的人際關係。 此外，當你被別人讚美時，也要切記以嚴肅正經的態度來加以接受；這時，最好是 以微笑自然地接受，或是機智地以「半自嘲」的方式來應對。例如：當別人稱讚你是如 此優秀才得以代表公司出席重要會議時，你不妨說：「就是因為公司的人都太好了，實 在找不到哪一個是最好的，所以只好派一個最爛的人來參加了。」 如此一來，你連公司的面子都顧到了。 第六招／肢體語言所謂「會話」，就是人與人互相「面對面」的來談話。所以，在 與人談話時，不僅談話的內容極為重要，同時，其「肢體語言」的表現更是口頭傳播的 「輔助器」。因此，若是想將心中的想法完整地傳達予別人，那麼就必須擅用身體的眼 睛、頭部、手部、腳部的動作等，來幫助你與別人溝通。 如果你是愉快地聽別人說話時，眼睛裏自然會含著微笑；若是你對他人的說話表示 驚訝、不可置信時，必定會揚起眉毛；對對方所說的話產生共嗚時，會一邊以掌擊膝， 一邊點頭稱是；若是對方就在你伸手可及的地方，你甚至可以輕拍他的肩，以示信任。 這一切肢體動作的表現，都可以幫助你更加投入這場談話。 在與人談話時，不僅要妥當地表達自己的肢體語言，同時更要學會「察顏觀色」。 也許，在談話的過程裏，要你一直看著對方的臉說話，你會因不知到底該把眼光置於哪 裹而感到困惑；且若是一直要是看著人家的眼睛說話，有時甚至會連話都說不下去。所 以，以我自己的經驗來說，我習慣把眼光自然地朝對方鼻頭附近的方向注視，只要能讓 自己隨時注意著對方眼神的變化就可以了。 交談的過程裏，如果對方的眼光愈來愈有精神，那麼就表示談話進行地十分順利， 可以繼續談下去；反之，若是對方的眼神已流露出十分不耐的態度，或是他不斷地看著 別處或手錶時，那麼，你就應該立刻機警地表示自己還有別的事要辦，趕緊起身告辭， 或是轉換個對方較感興趣的話題。 此外，在此還要特別提出一點說明，除了以敏感的態度捕捉對方的肢體語言，來決 定應何時結束談話之外，若是你早已與人家約定好談話時間的話，那麼就千萬記得，要 好好控制談話時間，在預定的時間內完整地結束談話，如此才能稱得上是禮貌的表現。 同時，我們也要注意自己傾聽別人說話的姿勢和說話的聲音。有時，不正確的傾聽 姿勢，不但對說話者極沒禮貌，也容易使對方萌生不愉快的感覺。列舉以下五種類型作 為參考，其皆為不討人喜歡的類型。 第一類為沒有人性的聲音。自言自語或是說話聲音太小，都容易使人聽起來像是小 動物的鳴叫聲。 第二種類型為高聲談話。好像要以聲音來向對方顯示自我優勢似的，此種行為，簡 直是虛張聲勢，令人極為不悅。 第三種類型為抱著胳臂、聽人說話。這樣的姿勢讓人看起來，如同你是在拒絕對方 的談話似的，令人說起話來，頓覺索然無味。 第四種類型為抬高下巴說話。這樣容易給人一種狂妄自大的感覺；相反的，若是縮 著下巴說話，只把眼睛往上抬，則看起來像是在懷疑別人，也會給人不好的感覺。 第五種類型為斜眼看人。這種姿勢的確很容易使人對你產生「陰險狡滑」的看法， 要盡量加以避免。 熾天使書城
【第八章】 幽默是什麼？ 你「幽默」嗎？我們常說，這個人很有「幽默感」，然而，這個從英文「Humor」 翻譯而來的名詞，到底應該如何明確定義呢？坦白說，我們的確很難給「幽默」下一個 貼切的定義，談諧、風趣、滑稽、機智、嘲諷、調侃、搞笑都可以稱得上是「幽默」， 可是又似乎不足以代表「幽默」。總括來說，如果一個人儀態自然、說話風趣、談吐機 智，又能逗人發笑或會心一笑，我們就會說，他是一個具有「幽默感」︵ Senseofhumor︶的人。 其實，幽默是一種主觀上的認定，並無固定的形式可言。就「幽默」的展現特質而 言，輕鬆滑稽、引人開懷，這就叫做「談諧」；而才智靈巧、妙語解頤，這就叫做「機 智」。 就「幽默」的對象而言，幽自己一默－－自嘲，這是「幽默」；幽別人一默－－調 侃，這也是「幽默」。 而就「幽默」的效果來說，流露會心的微笑，那叫做「莞爾」，忍不住鬨堂大笑， 就叫做「捧腹」。 此外，就「幽默」的意境而言，有趣風雅、耐人尋味，這就叫做「風趣」； 氣宇恢宏、率直超脫，這稱做「豁達」。 凡以上所述種種，皆可包含於「幽默」的範疇之內。 關於「幽默」的組成因子，我畫了一個構成圖，提供給各位讀者做為參考。 第一招／幽默要機智運用美國作家芭芭拉．麥考夫在其著作『歡笑者生存』中寫道 ，根據一項研究顯示，有百分之八十的主管都喜歡雇用有幽默感的人；而書中也指出， 其中有兩百多位主管表示，女性通常比較缺乏幽默感，而其亦成為她們無法成功的首要 障礙。 的確，「幽默」是種自我的「補藥」；同時，更是人際應對間的「潤滑劑」，它不 但可消除人與人之間的冷漠與疏離，更可以讓人表現得特別有「人味」。 我記得，美國的麥克阿瑟將軍，在為勉勵兒子而為的『為子祈禱文』中還特別提及 ，請上帝賜給兒子「幽默感」，好讓他能更具有適應社會的能力。 既然「幽默」對於個人具有如此深遠的影響力，那麼，「幽默」是怎樣形成的呢？ 其實，「幽默」沒有固定、呆板的公式，箇中巧妙更是千變萬化，例如「俏皮話」、「 俚話」、「警句格言」、「創意」、「對比」、「想像力」、「趣事軼聞」、「漫畫」 、「比喻」、「誇飾」、「雙關語」等等，這些或攜手合作、或隨意成形的詞句，只要 加以幻化運用，皆可孕育「幽默感」的誕生。然而「師父領進門，修行在個人」，欲使 「幽默」能具備更雋永的品質，全在於個人的「機智」運用。 清朝的大儒辜鴻銘，十歲時即赴英國學校讀書，後來於愛丁堡大學取得文學碩士學 位，之後旋即赴德國萊比錫大學攻讀土木工程；同時，他在巴黎也住過一段時間，所以 精通英、德、法及希臘話。 辜鴻銘回到中國之後，又投身於精研中國文學的行列，將論語、中庸等傳統典籍翻 譯為英文，因此名聞中外。民國成立後，辜氏任北京大學教授，出言吐語，往往怪誕又 富奇趣，他不但極為讚美中國的納妾制度，並極力稱道纏足之美，因此，常引來中外記 者的爭相訪問。在思想尚為保守的清末民初，他的一言一行也成了中外人士爭相談論的 對象。 有一次，辜氏在北京中央公園外念雨軒上品茗，恰巧遇見一位英國報紙記者，於是 記者立即把握此一大好良機，趨前訪問，雙方皆用英語交談，記者問：「中國婦女纏足 ，將一百磅左右︵約四十五公斤︶的體重，集中於一雙小腳之上，這樣做是否妨礙了人 體的生理健康？而且我還聽說中國男性喜歡嗅小腳的氣味，請問辜先生對此有何高見？ 」 辜鴻銘耐心聽完記者的問話，然後微笑地答說：「英國人最崇尚的藝術就是跳足趾 舞︵即後來所稱的「芭蕾舞」︶，舞者跳舞時，姿態如龍飛鳳舞，迴旋週轉，實為女性 美的最高表現；不過，你們只是將這種舞擺在台上供大眾欣賞，而我國的婦女小腳，卻 是純為個人欣賞的。就看小腳的本質來說，其實兩國的本質是相同的，只不過在呈現上 各異其趣而已。」 按著辜鴻銘又說：「至於你說裹小腳會導致生理發育的畸形發展，其實也非僅我們 中華民國如此而已；你們英國人在十七世紀到十八世紀之間，女性就有『纏腰』之風， 那時女性在腰部用奇重不堪且高達一尺的纏腰夾，把腰身夾得如同蜂腰一般，請問這對 生理難道不會造成畸形發展？腰部內臟難道不會因此而退化？」 辜氏語畢，英國記者頓時啞口無言。 然而英國記者仍不甘示弱地繼續發問：「那麼，何以中國人喜歡聞小腳的臭味呢？ 」 辜鴻銘聽聞立刻不加思索地大笑回答：「這個現象還不是人盡皆然嗎？你們西方人 不是也很愛吃臭起士︵Cheese︶，吃之前還要聞聞它的臭味；總而言之，這只是種嗅覺 上的藝術，惟有愛吃臭起士的人，才會懂得這種藝術；而對於愛聞小腳臭味的人，同理 亦然，你說是嗎？」 各位看倌，您是否也對辜鴻銘此種機智雄辯的「幽默」感到大快人心呢？ 遍數古今中外能妥善機智地運用「幽默感」的人，我個人認為，美國有史以來最年 輕的總統約翰．甘迺迪︵就任時四十四歲，比現任美國總統柯林頓還少三歲︶，即為個 中翹楚。 甘迺迪在當了總統之後，十分平易近人，優雅的儀態和風趣的談吐，深深地擄獲全 國人民的心。有一次。他讓一群記者與他一同搭乘空軍一號總統專機赴某地採訪。在搭 乘途中，突然有一位不知趣的記者問他說：「總統先生，萬一非常不幸地，飛機於此時 失事墜毀的話，您看會產生什麼後果呢？」 此記者敏感問題一出，現場氣氛立刻顯得極為凝重，其他記者亦皆面面相覷。然而 甘迺迪卻好整以暇，不疾不徐地答道：「如果飛機墜毀的話，會發生什麼事我不敢說， 不過有一件事我敢確定，明天的報紙上一定會刊登你的大名，只不過字體會很小。」 面對記者唐突的問話，甘迺迪的機智妙語，不但解除了這種凝重的氣氛，也恰到好 處地修理了對方一下。 熾天使書城
【第九章】 有「最老總統」之稱的雷根，其機智反應和幽默感，亦十分令人讚賞與肯定。 記得雷根在競選美國總統連任時，與當時五十六歲的競選對手孟代爾在一次電視舉 行的辯論會中，有一位記者單刀直入地詢問當時七十三歲高齡的雷根，問他會不會因年 事過高而無法處理國內外的危機。 雷根先說他還「寶刀未老」，然後又以幽默的語調加以補充：「我不打算把年齡當 作競選的話題，因為我不準備利用對手的年輕與幼稚經驗來爭取選票。」 此言甫畢，觀眾鬨堂大笑，連身為對手的孟代爾也不例外。 機智與幽默並非完全是與生俱來的，其實大多是以樂觀豁達的處世態度及寬大為懷 的開闊胸襟，在歲月中慢慢體會和磨鍊出來的。無論在人生的順程或逆境之中，機智與 幽默都會帶來很大的助力。 第二招/幽默感的養成訓練「請問幽默是可以學得來的嗎？我正好欠缺這項功力呢 ！」事實上，幽默是屬於眾人的，它絕非天才、高智商、高文化水平、高知識水準或聖 人的專利品； 而且它也不是喜劇演員或爆笑型人物的專屬物。你和我，任何一個人－－只要你曾 為某些事情大笑、微笑或偷笑過，都可以透過正確的學習方法，找回和學會幽默。所以 說，幽默感是可以體會、尋找，同時也是可以培養的。 所謂「尋找」幽默，是指找回童年時天生就具備的幽默感。兒童時期天真無邪、浪 漫純真，舉手投足都是「幽默」的展現。然而，隨著成長過程中，大人及社會的教條式 管束及處罰－－「不要那麼不正經！」、「不要笑得那麼大聲！」、「要端莊、自我約 束。」於是你我的幽默感就這麼不翼而飛了。 有「中國幽默大師」雅稱的林語堂先生曾說：「要提倡幽默必先解放性靈； 蓋欲由性靈之解放，漸再參透義理，而幽默自然孕育也。」此外，印度的思想大師 斯里．羅傑尼希也主張：「沒有所謂的『如何開啟幽默感』這個問題，因為你只要把那 些阻礙你的因素去除掉，那麼幽默感就油然而生了。」 以上兩位大師所認為找回幽默的不二法門，簡單來說，就是「解放」和「去礙」。 當然，除了致力找回天生具備、而今失落的幽默感，後天的訓練及學習，才是讓自 己真正擁抱幽默的主要方式。其實，幽默可以藉以下四種技巧來加以培養。 一、自嘲。 所謂「自嘲」，就是嘲笑自己、消遣自己，開自己玩笑的意思。 一九九一年十二月，在日本極富盛名的幽默作家遠藤周作，特地來華接受輔仁大學 所頒贈的榮譽文學博士學位。 這位外表看來極為嚴肅的知名作家，在頒獎典禮上致詞時表示：「其實我在唸中學 時，成績真的很差，那時全班有一百八十八個同學，而我的成績竟排名第一百八十七名 。不過，上了大學，畢業時我卻以第二名的成績畢業。」這時，台下聽講的同學都對這 種變化感到十分好奇。 遠藤周作故佈疑陣地停頓了一會，才又接著說：「你們知道為什麼我上了大學，成 績會突飛猛進嗎？那是因為我主修的是法國文學，而全班只有兩名學生而已。」全場鬨 堂大笑。 在致詞結束前，遠藤周作又說：「像我這樣資質駑鈍的人，竟然還能獲得貴校所贈 予的殊榮，並戴上博士帽，真是讓人連作夢都想不到。」語畢，會場報以熱烈的笑聲和 掌聲，遠藤周作用「自嘲」來致詞，「幽默大師」的特質由此一覽無遺。 自誇自炫在人際交往中，實在很難討人歡喜；相反地，若是你能時時在不經意當中 ，把自己當作嘲弄的對象，不僅可達成鼓舞別人的效果，同時亦能緩和談話的氣氛，實 在「利人」又「利己」。 二、養成收集笑話、漫畫、人生雋言妙語的習慣，並且不妨多看看喜劇片。 前國策顧問魏景蒙先生，平常說話幽默風趣，深受各方的喜愛，不論他身處何時何 地，總有人要求他：「魏三爺，說個笑話吧！」而魏景蒙先生總是能適時適地說出令人 莞爾不已的笑話。 有人請教他：「為何腦海裏總是能「儲存」如此多的笑話呢？」 「其實我的笑話都是靠蒐集而來，每當我聽到或是在報章雜誌讀到一則很好笑的笑 話，我就趕緊拿出紙筆來將它記下，久而久之，自然就能靈活地說出笑話來了。」 再來談談我個人的經驗。有一次我聽了一位曾姓教授所說關於「外星人」的笑話， 當時他所說的笑話曾引起在場人士鬨堂大笑，我在捧腹之餘，亦將此笑話默背起來。 後來，遇有適當機會，我便將這個笑話拿來「如法炮製」一番，但是誰知，無論如 何，我都無法說出這個笑話的「好笑」之處，似乎總少些什麼，令人感到十分懊惱。 熾天使書城
【第十章】 大約半年之後，我再一次與曾教授相遇，便趕緊懇請他再將這個笑話說一次，而這 次我學乖了，馬上拿出紙筆，將其所述內容全部記下。就這樣，今後我再說這個笑話時 ，便「萬無一失」、運用自如了。 所以，絕對記住，不要自恃於自己的「記性好」，還是要隨時隨地攜帶紙筆，馬上 將所聽到或所看到的笑話記下，那麼，你的幽默感就會自然成形了。 三、多練習說笑話。 在記下笑話之後，當然更得時常練習表達，「熟能生巧」－－只要能「熟」 練笑話，好笑笑話的「巧」妙之處才能呼之欲出。 笑話人人會說，只是巧妙各有不同，宋代大文人蘇東坡曾說：「反常合道曰趣。」 此句話的意義即為反常是手段，合道是目的，撥亂反正才能稱得上有趣； 此外，文學大師梁實秋也曾說：「幽默的精義在於其中所含的道理。」所以，我們 可以說笑話是智慮成熟的產物、文明社會的象徵，也是最具有社會傳真功能的媒介。 有人將「說笑話」比喻成「打高爾夫球」，因為兩者總是希望經由練習，而能使下 次表現得更好些。 而談到說笑話的主要方式，其實就是「說真話」。這話怎麼說呢？現在就用以下的 笑話實例作說明。 有一位年輕的心理醫生，多年來，他天天聆聽病人吐苦水，久而久之，他也變得無 所適從，於是，他只好去找年老的醫生尋求解決之道。這時，年老的醫生卻告訴他說： 「誰真的聽他們說話了？這個道理難道你還不明白嗎？」 精神病院是個充滿人性無奈之處的地方，這裏也流傳著一個「說真話」的笑話。 在某一個精神病院中，有一位叫喬治的精神病患，每天都會對著一個空魚缸，做出 像是在釣魚的手勢動作。有一天，醫生就問他：「喬治，你釣魚的手氣如何？今天釣到 了多少魚啊？」 這時，喬治面帶笑容地回答：「醫生，我看你神經才有問題，這裏根本沒有魚。我 哪裏可以釣得到魚呢？」 四、多多體會、思索別人所表達的幽默，並且培養出對周遭生活事物敏銳的觀察力 和領悟力。 人生處處皆是學問，一朵花中也可以看見世界，只要你肯用心對任何所接觸的事物 付出關注，那麼，久而久之，你自然可以具備「獨樹一格」的幽默感，不僅能逗人發笑 ，而且更能語帶機智，發人深省。 因此，平均能很自然地多運用些自己修練得到的幽默感，定會散發你的「魅力」， 贏得更佳的人際關係。 第一招／關懷與「捨」「得」 「冷漠」是現代人的致命傷之一，究其主要原因，即為大多數的人都缺乏一顆關懷 別人的心。「那不關我的事」、「我的能力有限」等，這是每一個人用來搪塞自己「不 肯幫助別人」所最常用的藉口；而「我哪管得了這麼多啊」更是每一個人用來自我安慰 自己那種「不肯幫助別人」的心態。 我們有沒有認真、誠摯地去探索過周圍親人、朋友的需求呢？在辦公室中，瞧見原 本活潑外向的女孩，今天靜靜地坐在一旁，如果這時你適時走過去問她：「妳是不是身 體不舒服啊？」保證她的心起碼被你收拾掉一半。從家人到朋友、同事，隨時隨地養成 關懷別人的習慣，處處給人溫暖，這樣一來，就個人公關的層面而言，才能直搗對方心 窩，因為任誰也抵擋不了這種致命武器－－你的真情攻勢o現任法務部部長馬英九，人 品、才學兼具，極得人心，而這一切的成就除了來自個人的努力之外，父親馬鶴凌先生 的苦心栽培，更是功不可沒。 時常有人向馬鶴凌提起馬部長時，總忍不住讚美說：「馬兄，你這個兒子各方面表 現都那麼優異，真是十全十美啊！」 馬鶴凌先生當然對於兒子能力、學識的表現都十分具有信心，然而他卻向人回答說 ：「我這個兒子並非如各位所說的那麼好，他的心腸太好，凡事只為別人著想，正是他 最大的缺點所在哩！」 「馬兄，你怎麼這麼說？處處為別人著想，正是一大美德，我想是我們說錯了，因 為你的兒子可是『十一全十一美』哩！」 由以上的軼事，我們可以很清楚地得知，能夠處處為人著想，其實正是一種美德。 噓寒問暖，就是關切別人的需求；接受別人吐的苦水，就是了解別人的需求；傾聽他人 發的牢騷，就是滿足別人的需求。而要做到這些事情，其實是極為容易，如折枝反掌般 ；只是作與不作、為與不為，往往存乎一念之間。而其最主要的實踐要訣即為「開口」 ；然而，儘管如此，大部分的人卻仍然吝於開口，小氣對別人付出關懷。 佛家有句偈語叫做「顏施」，意思是說，不論窮人、老人或臥病的人，只要能展現 笑顏，那麼，在他周圍的人必定會如沐春風、感覺十分愉悅。 而所謂「顏施」，從字面上解釋，即為在面容上對人和善、予人微笑，但這微笑絕 對是發自內心，是心甘情願、自然而然的，而非矯揉造作、「笑」不由衷的。 此外，在佛家中除了提及「顏施」，尚有「眼施」、「身施」、「吉施」、「心施 」、「牀座施」、「房會施」等，統稱為「無財的七施」，而其所內含的真正精義正是 「施比受更有福」的道理。大方地對別人付出關懷，又何嘗不是此項精義的體現範疇呢 ？聽過一個關於輪迴的故事，大意是說，鬼魂在回到世間投胎之前，都要先接受一次測 驗：「你投胎之後是願意將自己的東西送給人家？還是讓別人常常把東西送給你？」 一個鬼魂連忙回答：「我希望人家常常把東西送給我。」 於是，這個鬼魂投胎做人，並且終身行乞，就靠著許許多多樂善好施的人接濟過日 ；因為他忘記的正是「施必受更有福」的意義。 「要手心向下，勿手心向上」，英文也說「TakingandGiving」。凡事若是你不肯 先「捨」，又怎能獲「得」呢？在人際關係的經營上，若是我們能處處關懷對方，然後 去滿足交往對象的真正需求，那麼，自然而然你就能「深得人心」了－－這正是人際交 往的最高境界。 第二招／親和的魅力擁有良好的人緣，是達成個人公關的重要目標；而對人自然散 發出親和力，正是讓你擁有良好人緣的敲門磚。 所謂「親和力」，就是在待人接物上，予人親切和氣的感覺。然而在中國傳統文化 的制約之下，我們常說「君子不怒而威」，而一張「威嚴」的臉孔，想當然爾，絕非是 容易使人親近的；也由於在這樣觀念的主導之下，中國人在人際相處上便很難展現親和 力，也就因此讓如此一個好的人際關係促進工具，日益地被擱置荒廢。 對人主動親近、不擺架子，在人際交往的過程裡，不但能減少對方自我防衛的態度 ，甚至亦能降低其自卑的心態。試想，在一個盛大的社交場合之中，原本因陌生而侷促 不安的你，此時，若是有一位大企業家或是名人，主動走過來和你握手寒暄，你是否在 無形之中，就撤除了不安的心結，而對眼前的這個人，迅速地建立起良好的印象了呢？ 當然，與人交往，在趕走了「自我防衛」與「自卑」的心理障礙之後，人與人之間 的距離也就自然地縮短了；同時也使得整個社交的氣氛變得十分地輕鬆自然，大家相處 起來，就是一團和氣。 今年三月二十日，身兼「東西方冷戰終結者」、「共產主義瓦解者」、「諾貝爾和 平獎得主」、「一九八０年一九九０年十年的時代風雲人物」頭銜－－前蘇聯總統戈巴 契夫，偕同其夫人蕾莎蒞臨台灣訪問。 身為東道主的我們，歡迎如此一位具有世界級地位的嘉賓，心情當然是既興奮又期 待；經過幾天來的觀察，我們可以發現在這位國際級領袖的臉上始終堆滿笑容，言詞幽 默風趣、詼諧智慧，戈氏的親和特質也由此處處散發，令人如沐春風、敬佩不已。 其實，遠溯戈巴契夫的「親民」特質，早在他尚為蘇聯總書記時，即已展露無遺。 那時，他常常跑到菜市場去聽一般婦女民眾的意見和抱怨，此外，戈氏不論到倫敦、紐 約、西德或其他地方訪問，總是隨時走進人群，與民眾握手。雖然令隨行的警衛十分緊 張，然而其親切和氣的形象，總能在訪問當地時，造成一股旋風，風靡無數民眾。也就 因為如此，戈氏不僅能登上時代雜誌「年度風雲人物」的寶座，同時更能擊敗鄧小平， 當選「十年度的風雲人物」，戈巴契夫的親和魅力，由此可見一斑。 身為共產國家領袖，尚且如此重視與民眾親近；秉持「以人民的福址為依歸」的民 主政治國家，是否更應該樂於親民呢？日前有許多民意調查的機構，皆定期擬訂題目調 查，以探索民意的依歸。由許多次的調查中，我們可以清楚得知，被評為「親和度」高 的地方或中央政府首長，往往民眾對其「施政滿意度」 也會相對地提高。比如以前的高雄縣縣長余陳月瑛，台北市長吳伯雄，都得到高分 。 其實非僅政治人物應具備親和力，芸芸眾生中的每個人，只要願意拋卻一些不必要 的身段矯飾，親切和氣地待人，是無損於自我尊嚴，同時又能獲得別人友誼的最佳管道 。 記得十多年前我剛從美國修完學位，回國任教時，很幸運地獲聘為文化大學新聞系 主任。那時，我深切地體認到現代的師生關係，常因缺乏溝通而造成許多不必要的緊張 關係，所以老師與學生之間，必須常常找出時間互相傾聽對方的意見，才不會導致「對 立」的情況產生。因此，我訂出「導師時間」，定期和學生作意見的交換；此外，每逢 系上舉辦活動，我也一定帶著家人一同參加。漸漸地，在很自然的情況下，我與學生們 就如同朋友般地打成一片。 在我擔任系務工作的這十多年來，一直在「重視親和力」的原則下，努力耕耘，也 的確獲致了良好的成果。其間，曾有家長向我反應說：「方教授，你還是應該擺擺做系 主任的架子，難道，你不怕這樣會讓學生對你沒大沒小的嗎？」然而，經由事實的證明 ，我對學生和氣，學生也相對地變得十分自律，在互相尊重對方的原則之下，哪裏會有 「沒大沒小」的情形發生呢？！ 熾天使書城
【後記&聲尾】 第三招／自我推薦與自我膨脹我們常說：「謙受益，滿招損。」這道理人人會說， 然而能真正身體力行、切實實踐的又百幾人呢？現代社會競爭激烈，重視「個人行銷」 ，以致於讓大家變得愈來愈不懂得謙虛，甚至變得傲慢無禮的亦在所多有。 為了突顯自己的才能，以獲得各種工作表現的機會，目前的社會有一種叫做「自我 膨脹」的濾過性病毒，正普遍地蔓延開來，並快速地流行於各行各業；而細數其最顯著 的病徵為：「自抬身價」、「虛張聲勢」、「狐假虎威」、「忘了我是誰」等。 比如，我們經常碰到某些「自我膨脹症」頗嚴重的「病患」，開口就是：「朱高正 是我兄弟，趙少康和我是哥兒們。」；要不然就拍著胸膛：「沒問題，小『CASE』！某 某秘書長、xx部長那裏，我都很『夠力』。」；再兩杯「xO」下肚的話，層次就又高升 了，可能「登輝兄」、「連大哥」就脫口而出。 目前這個現代化的工商社會中，應酬極其頻繁，一個晚上不趕上兩三「攤」，就好 像追不上時代的腳步似的，交際應對中認識︵或只交換個名片︶幾位政商要角或明星級 的民代，也並不是什麼大不了的事。但是偏偏就有些「自我膨脹者」，十分珍惜與某達 官「半餐之聚」或跟某顯要「一杯之緣」；有的人甚至還會捏晃著政要的名片或合照， 出門就耀其朋友同仁，入門則驕其妻妾老少。 「自我膨脹症」不但充斥於國內社會各階層，最近幾年竟也飄洋過海，至海峽彼岸 丟人現眼。自前年以來，各級民代或工商界代表相繼組團絡繹搶奔於北京中南海「朝貢 」之途，在中共官員前自稱代表台灣「層峰」傳話者有之，誇耀是對台灣政局最具影響 力者亦有之。 明明是想去做生意、開拓市場，卻要美其名為什麼「考察兩岸經貿關係」、什麼「 文化、科技交流」，甚至是「完成兩岸統一大業」等。結果留給對方官員最深刻的印象 就是－－台灣這些「知名人士」滿腦袋都是想賺錢。 更糟糕的是，有些民代在會晤中共高層黨政要員時，談到兩岸關係或彼此政局之際 ，非但對「彼方」的政情不了解，就是對「己方」的動態也不知所云；而中共官員的表 現卻是對「我方」的政局瞭若指掌，對台灣的各級黨政要員也是倒背如流，甚至還能「 指正」咱們民代說錯之處。最妙的是，這些民代返台後，無論是在公開的記者會中或私 下應酬場合，不是炫耀其如何受到中共的「禮遇」，就是宣稱為兩岸交流、統一所做的 貢獻和成就，實是荒謬至極，令人啼笑皆非。 有一位在政大三研所教書的邵姓朋友，是研究大陸問題的學者。最近他到大陸去參 加一個學術研討會，回來後他感慨萬千地表示，當他與中共學者或官員接觸後，他們的 表現的確教他嚇一大跳，因為這些中共學者和官員，對他多年來在台灣所發表過的文章 ，熟悉得如數家珍。他說：「首先我覺得受寵若驚，也有點飄飄然之感。但是等我了解 到他們是如何的下功夫來研究台灣、了解台灣之後，就頓然心頭一沉，『飄飄感』全失 。」接著他解釋說：「人家是採『緊迫盯人』、『個案研究』，而我們台灣卻還在『霧 裏看花』或『閉門造車』呢！」 以邵教授被邀請到大陸開學術研討會而言，他也可以「大言不慚」地說他如何被中 共「禮遇」，或「大作」也在彼岸如何「被重視」等，但他並沒有那麼「自我膨脹」， 反而有點像被「當頭棒喝」之後，帶著一顆沉重的心返台。 能有自知之明，又懂得虛心檢討者，就不會患「自我膨脹症」；「謙虛」正是一帖 「良藥」。「自我膨脹」的病患們，別再盲目的膨脹了，請快來服用這帖「良藥」吧！ 第四招／請客付帳．財不露白現代社會，工商業掛帥，於是，人際間的交際應酬日 益增多，朋友之間互相請客吃飯是經常有的事情，然而你我卻常可在許多吃飯的場所中 ，看到以下兩幕戲碼的演出。 第一幕是搶付帳單。這齣戲碼無論是路邊攤或是大餐廳，經常在上演，你可以看見 好幾雙手紛紛霸占住帳單的一角，然後一同用力拉扯，一不小心，還有把帳單扯破的危 險，結果，費盡九牛二虎之力搶到帳單的一方，往往是搶到了「面子」，卻也傷了「裏 子」。對於一般上班族而言，這樣一頓吃下來，一個不留神就會把自己搞得「大傷元氣 」呢！ 其實這種情形，事前是可以加以避免的。朋友一同吃飯前，可以事先說好「今天由 誰請客」，這樣就不會有以上所述「搶帳單」的情形發生；而若是事先沒有商量好今天 由誰請客，那麼不妨效法西方人各付各的︵GoDutch︶，誰也不欠誰人情，對於人際關 係的建立實為皆大歡喜。 第二齣戲碼則為付帳買單的人，在服務員將帳單送來時，不僅當著其他在席人士的 面前一筆一筆地審核帳單，同時拿出錢來付帳時，還一張一張、斤斤計較地數著鈔票， 深怕別人不知他花了多少錢似的。試想，如此「不夠技巧」的付帳方式，對於人際效果 是否會造成極大的破壞力呢？ 有一次，一位企業家邀請我與其他幾位好友一同吃飯，宴畢，當服務員送來帳單時 ，他即從皮夾中掏出一疊鈔票，當著大家的面一張一張地數著，搞得在場人士心裏的滋 味都怪不好受的。此時，這位企業家又提議去卡拉OK唱歌，原本我想就此打退堂鼓的， 然而，拗不過他的再三邀約，也只好答應前往。在一陣喝酒唱歌之後，又到了付帳的時 候，這時，他又當著服務員的面，把明細表拿來一一核對，在加加減減刪去了數千元之 後，他才「甘心情願」地掏出鈔票來付帳。 像這樣不夠圓融的付帳方式，著實令人不敢領教。 我在紐約唸書時，認識了一位名叫愛絲特的猶太籍飯店總經理，由於個性相投，因 此很快地就成了好朋友。空暇時，我和太太就邀請愛絲特到中國餐廳聚餐；她由於對飲 食十分有研究，因此也常常回請我和內人品嚐各式美食。 有一次，愛絲特邀請我們到紐約曼哈頓區︵Manhattan︶的一家高級法國餐廳吃飯 ，一進門，愛絲特就與帶位人員握手寒暄了一番，然後帶位人員便將我們引領至適當位 置坐下。席間，她親切熱忱地招待我們，令人感覺十分愉悅。宴席結束之後，臨走之前 ，愛絲特又與帶位人員相互擁抱了一下，然後神情自若地踏出了飯店的大門。 出了大門之後，我忍不住地向愛絲特詢問一件我感到非常「好奇」的事情：「從踏 入餐廳到走出餐廳，從頭到尾，我都未曾看見您付帳，是否因為您和這家餐廳很熟，所 以可以先行賒帳呢？」 愛絲特聽完我的問話，也禁不住地大笑了起來，「方先生，我剛好趁這個機會教你 一課，請客時絕對不要讓錢財出現在客人的面前，這樣才能讓整個宴會的氣氛維持在 smooth︵圓滑︶的狀態之下。其實，由於我和這家餐廳很熟，所以我在一進門時，便趁 著與帶位人員握手之時，先塞給了他一百美元；而在我離去時，這位帶位人員又趁著與 我擁抱之際，將結算好所剩餘的錢交還給我，就這樣完成了整個付帳的過程。」 愛絲特付帳的方法的確「高明」，也難怪她始終能將人際關係處理得面面俱到。 由於上了這位猶太籍總經理一課，自此之後，我也學會了絕不在客人面前讓「錢財 露白」。而我的習慣是一定自己走到櫃檯付帳，即使是與親人一同吃飯，亦是秉持此項 原則；畢竟金錢是令人極為敏感的東西，能「眼不見為淨」，才能不傷和氣。 此外，現在大家亦流行用信用卡付帳，那麼我建議各位也不妨不要當著客人的面前 刷卡，而是自己到櫃檯前刷卡，這樣不僅能夠確實審核帳目，以免發生帳單上金額與實 際金額不符的情況，同時更可維持宴會上的愉悅氣氛，何樂而不為呢？ 第五招/周到的人際售後服務自由經濟的社會體制下，講求的是供需原則，在市場 競爭日趨激烈的情況下，商品除了得做好市場區隔的工作之外，良好的服務才是拿下市 場江山的絕佳利器。 所謂良好的服務，其包含的不僅是銷售當時的親切服務態度，同時更囊括了銷售之 後的完整售後服務。因為惟有如此「雙管齊下」，你所賣的產品，才能在市場上享有愈 來愈好的常賣佳績。 而談到人際關係的經營，其實也可以具備周到的「售後服務」。我曾經見過幾家五 星級的大飯店，會特別在常客投宿房間裏所放置的便條紙上打上顧客的姓名。這種細心 、尊重別人的態度，正是「人際售後服務」的最佳詮釋。 每次我出差到高雄，最喜歡投宿的地方並不是什麼五星級的大飯店，而是一家「自 助式」經營的小旅館。在那裏，只要你需要任何物品，皆可自行取用；同時那裏的環境 也十分的寧靜，可以讓我完全不受外界無謂的打擾，真可稱得上是「物美價廉」。 然而，真正吸引我屢次光顧的主要原因，並不僅僅是它在投宿時所帶給我的舒適感 ，真正令我感到窩心的是在每年我生日時，總會收到這家小旅館所寄來的生日卡。雖然 這只是張小小的卡片，但卻蘊含了無限的情意。這樣周到體貼的「人際售後服務」，的 確讓人感受到被尊重的溫馨感覺。 我有一些日本朋友，每次和他們吃完飯後的幾天之內，我通常會收到一封他們所寄 來的信函。信函中除了表達感謝之意外，並會附上一份小禮物，來加強自己的感激之意 。像這樣細心的「人際售後服務」，我們確實有向日本人看齊的必要性。 凡事只要你「用心」，一定可以達成目標，「人際售後服務」這件事也不例外。每 當我得知一些已畢業學生的訊息，不論是升官或生病，是好是壞，我都會趕緊打個電話 ，向他們表達祝賀或安慰之意；就這樣，簡簡單單地就可以完成「人際售後服務」的實 踐。此外，我也常常收到朋友或學生將他們在報章雜誌上所談到關於我的報導，剪下來 寄給我，於是，我和對方的人際關係在無形之中又拉近了不少。 十多年前，當時文化大學潘校長請外賓吃飯，並要我做陪，當時飯桌上有一道「韭 黃炒牛肉」。我見到這道菜時，禁不住感慨道：「從在美國讀書以來，我已經有七年多 沒吃到這道我最愛吃的菜了。今日我能再次得以品嚐，真是太高興了。」 就在這次聚餐的兩年之後，潘校長又一次邀請外賓吃飯。那一次，在菜色裏並沒有 「韭黃炒牛肉」這道菜；然在宴席結束後，潘校長挨近我的身邊，輕聲地對我說：「方 教授，今天宴席惟一的遺憾，就是沒有準備你愛吃的那道菜。」聽到校長的這一番話， 我在驚訝於其竟具有如此良好記性之餘，更對校長對人關懷的細微之處，感到窩心又敬 佩。 我常常受邀至各處演講，在邀請對象中，對於「扶輪社」的邀請，我總是列為第一 優先，並不是因為他們所付的演講酬勞較高，而是因為其所舉辦的演講會，不但事前在 時間的安排、邀請函的寄送，皆準備得十分妥當；同時演講當天的停車問題，亦細心打 理。此外，在演講結束後的一個星期，我一定會收到由其寄來的謝函，並將演講當天的 照片紀錄一併附上，其用心的「人際售後服務」，真正留給人極為良好的印象。 時常讓他︵她︶感到重要性我在紐約讀書時，曾經在皇后區︵Queens︶的一家超大 型夜總會打工當酒保︵Bartender，國內通稱為「調酒師」。如此尊「師」重道，也是 一種「重要性」情結的流露︶。 在美國從事酒保或餐廳侍者的服務業，都是以「小費」為主要收入，我打工的那家 夜總會生意相當興旺，尤其是週末，客人擠得真是水泄不通，因此我們那些酒保同仁們 ，每晚所賺的小費可說「豐盛」得令人眼紅。 雖然在同一家夜總會一起工作，但是每個酒保所賺小費的多寡卻都不同，其中的因 素當然是關係到酒保們的調酒專業技術、服務態度、個人魅力等等。當時一起工作的酒 保同仁們，除了我以外，其他的都是美國佬。照理說他們每晚小費的收入一定會比我這 中國佬來得多，但是事實上剛好相反，每晚我所賺的小費永遠超過那些專業的美國酒保 。為什麼？一言以蔽之，因為我能讓每一位上門的酒客都感到很「重要」。 在美國，職業酒保大多能言善道，而且眼明手快，但是經常犯一種通病，就是太過 現實。看到出手大方或消費較高的客人，即萬分親切或服務極其周到；反之，如果碰到 小氣或消費額較低的客人，卻往往不屑一顧或故意冷落。 當時我認為既然從事服務業，就必須對客人有「服」無類。固然對「好客人」一通 常指小費給得很大方︶服務要周到，但對於在其他酒保眼中屬於「差勁酒客」的，我還 是親切的服務；久而久之，這些「差勁酒客」也都對我「不差勁」了。因此，每晚我所 賺的小費，一直都能超越其他的酒保。 以「教育就是生活」這句名言著稱於世的美國教育家約翰．杜威曾說：「人類的本 質裏，最深遠的驅動力就是－－希望具有重要性。」「尊重」二字拆開而言，就是「尊 敬」和「看重」。無論是在家庭、學校、辦公室或公眾場所，任何人都不希望被人藐視 、遭受冷落或受到羞辱。我們經常聽到一些「氣話」，如「簡直沒把人放在眼裏」或「 狗眼看人低，真是瞧不起人」等。每個人走到哪裡，都會渴望有份「重要性」的感覺， 這就是人性。 國內有家知名的中型廣告公司，在這幾年經濟不太景氣情況之下，該公司的業務在 廣告界卻能一枝獨秀、蒸蒸日上。究其主要原因就是這家廣告公司的總經理能夠讓所有 的員工都覺得自己很「重要」，因此公司成員的凝聚力、向心力特別強，當然，也就會 有佳績出現了。 在企業界，有許多公司都有他們標語般的口號︵Slogan︶，例如美國杜邦︵ Dupond︶公司的「化學為美好的生活創造美的事物」；查博保險公司︵ Chubblnsurance︶的「保險是最優秀的公司」。這兩句口號主要是能使該公司成員感到 自己的「分量」。 我在外演講的題目通常有十個左右，其中有一個是「如何做一次成功的演講」。在 這個講題中我特別強調，在進行演講時，一定要「面面俱到」，意思是要以眼光橫掃全 場每一張臉，讓每位聽眾都覺得你是跟他在講話；這就是以「眼光」提升每一位聽眾的 重要性。 在日常生活中，也要時常讓人覺得他們的「重要性」。 比如公司同仁下班後要約一塊去「KTv」輕鬆一下，如果有某同事不太想去同樂一 番，你就可以說：「你不去的話，那就不好玩了！」或者說：「你假如不去，我們大夥 兒都不去了！」那麼，他定會馬上意識到自己的「重要」，也就不好意思掃大家的興。 在一齣戲裏，雖然有主角、配角或跑龍套的角色之別，但是在人生舞台中，讓你身 邊的各種角色，都覺得他是在當「主角」，那你就是一個成功的「人際導演」了。 個人公關老「十說」 第一說：別把自己變成一個「沒人緣」的人人與人相遇皆為緣分，而個人公關所要 達成的目標即希望與人都能夠「廣結善緣」。我們當然期盼自己能夠是個「有人緣」的 人，然而常常可能因為自己的一些「無心之過」，而使好不容易所經營的人際關係就此 付之一炬。 人性中總存在著一些弱點，有些人見人成功，難免心生嫉妒，在眼紅之際，自怨自 艾，埋怨老天爺對他不公平。這樣一來，不僅使他喪失了前進的力量，同時也因為自己 的心態不平衡，很難與人和平共處；此外，有些人更是好嚼舌根，老是喜歡在人背後道 其是非、講人閒話，有時還散播一些莫須有的謠言。試想，這種會在你面前說人閒話的 人，又怎能擔保其不會在別人面前道你是非呢？與這樣的人交往，你還敢跟他說真話嗎 ？反過來想，若你自己也變成了這樣的人，那麼，又如何與人「廣結善緣」呢？ 第二說：經常性的遲到或早退，引人不悅台灣交通情況的惡劣壅塞，總是許多遲到 者所使用的惟一藉口，然而若是你一而再、再而三地拿交通的原因，甚或是其他的藉口 來當作自己經常性遲到的擋箭牌，那麼，難免予人留下極為不良的印象。 勸人守時，不要遲到，這可以說是老掉牙的道理了，只不過，這個道理應用在人際 關係的應對上，的確自有其「道理」存在。 現代都市進行節奏加快，各行各業皆分秒必爭，注重效率，因此與人約會時，你若 不守時，不但導致自我的形象受損，同時更可能因此耽誤了原來要進行的事，害了自己 ，也浪費了別人的時間。所以與人有約寧可提早出門，以便預防交通情況的不測；盡量 做到不要遲到，對個人公關鐵定可以具有正面的效果。 此外，現代人由於人際網脈複雜，所以行事曆總是排滿了接二連三的約會，一個晚 上有個好幾「攤」也是稀鬆平常之事。如此一來，為了趕場，只好「被迫」提早退席； 像這樣時常「早退」，又怎能讓你受人歡迎呢？ 第三說：永遠留給自己轉寰的空間多元社會，每個人都有自我的意見、自我的主張 。所以，為了充分調和各方的意見，人際之間便需要更多的溝通機會，以互相交換心得 。然而，由於自我意識的抬頭，在溝通的過程，很可能由於一言不合，在誰也不讓誰的 情況下，便出言不遜，產生言語衝突；甚至在情緒失控下大打出手。雖然在當時衝突算 是解決了，但是卻可能因為這一次的衝突事件，而導致日後你和衝突的一方人際關係就 此破裂。衡量得與失之間，是否你會懊惱自己在衝突當時的情緒化表現呢？ 好好控制自己的情緒吧！不任意與人翻臉、吵架，以和平的方式解決紛爭，這樣便 能處處為自己的人際關係保留有轉寰的空間。 第四說：做不到的事，不要隨便承諾別人去年，我到大陸去玩，地大物博，明麗旖 旎的風光的確令人讚嘆造物者的奧妙，然而對於大陸接待人員的態度卻是不敢恭維。 每次我向他們提出協助的要求時，他們總是拍拍胸膛說：「沒問題，這件事包在我 身上。」但是，之後左等右等，卻始終等不到他們所承諾的協助；「沒問題」到最後卻 出了「大問題」。 常常我們因為不忍心拒絕別人，而在不知不覺中答應了別人對我們提出的要求，如 果這個要求，是自己能力範圍所能負荷的話，那麼還可以「助人為快樂之本」；但是若 是你答應了自己能力範圍以外的事，又想要順利完成使命的話，就必須要格外地「努力 努力」了，以免落人「言行不一致」的口實。 所以，為了不要讓自己增加多餘的負擔，記得在面對別人提出要求時，「三思」之 後再做決定，凡事「盡力而為」，才能讓別人快樂，自己也快樂。 第五說：不嘲笑或觸及對方的忌諱之處在個人公關的應對藝術當中，最大的忌諱就 是以諷刺的言語來「糗」別人，而使對方感到尷尬。任何人都希望自己能獲得別人的尊 重，若是你動不動就以嘲笑的口吻與人開不當的玩笑，或是「哪壺不開提哪壺」，如別 人的身高不高，就偏拿身高作文章；人家的體重不輕，就故意把話題轉到和體重有關的 話題－－對方在不安尷尬的情況之下，又怎能放鬆心情，和你作進一步的交談呢？ 懂得尊重別人，「己所不欲，勿施於人」，不想別人對你開不當的玩笑，那麼先從 自己做起，技巧而適當地維護別人的尊嚴，自己也將能獲得別人對等的尊重。 第六說：別把個人的不良情緒帶給人際對象有時，我們可能因為在公司受主管的責 難，或是和男、女朋友吵架等種種因素而導致情緒低落，這時，若是有人前來攀談，很 可能就會因此將不良的情緒轉嫁到別人身上；不好的語氣、難看的臉色，別人因此莫名 其妙地被你的情緒「流箭」所傷。 「遷怒」別人，也許只是你的「無心之過」，然而卻可能為你的人際關係帶來極為 負面的副作用。下次，當你心情不好時，何不仍然以一張笑臉迎人，也許由於別人的善 意回應，更可以讓你在不知不覺中就忘了先前的不愉快了呢！ 第十說：與人交往，切勿敷衍別人或心不在焉「誠意」是待人接物中所秉持的最高 指導原則，所以若是你在與人交談時，眼神老是閃爍不定，並不時東張西望、顧左右而 言他，便很容易予人「誠意不夠」的感覺；而若是你在社交場合中，一見到朋友，便熱 絡地上前與之握手寒喧，那麼，你的誠意不就很快地就能傳達到對方的心中了嗎？ 敷衍別人或是心不在焉，對於交往的對方都是欠缺誠意的表現，所以若是要讓自己 在個人公關中無往不利，「真心真意地待人」正是最有效的法寶。 第八說：別老是提「當年勇」 「想當年，對於這種小事，我根本不放在眼裏－－」、「他這句話，我聽了起碼五 遍以上。」這是一個老是喜歡說「當年勇」及老是聆聽別人滔滔不絕話當年的兩造說法 。我們都不喜歡聽別人嘮嘮叨叨地對你重複敘述自己，所以要是你在交談之中，老是「 以自我為中心」，話題不斷地圍繞在自己身上，那麼，對方在插不進話的同時，又怎能 和你有更廣闊且深度的談話呢？ 「有來有往」，惟有透過雙方的意見交流，才能保持談話氣氛的順暢，若你只是一 味地談論自己，那麼下次將再也沒有人願意聽你「自己談自己」了。 第九說：言行舉止切勿讓對方︵尤其是男女︶會錯意得體且適當的言行舉止，使人 如沐春風；同時由於應對對象的不同，言行舉止是必須隨之做適度的調整。而在男女的 交往上，更是得維持此項原則，以免滋生不必要的誤會。 若你和對方︵異性︶只是單純的朋友，那麼除非說好今天由誰請客，否則最好不要 隨便替對方付帳。以免令人產生不當的聯想。 以上只是一則小小的例子，把握好自己的言行舉止，以避免不必要的誤會； 其中還有更多的分寸，就得靠你自己拿捏了。 第十說：切勿「失態」 常常我們可以看到許多喝醉酒的女性，輕者喋喋不休地胡言亂語，重者則大哭大鬧 、大吵大叫；這樣的「失態」表現，在一剎那之間，便將自己苦心經營的形象化為烏有 了。 非僅酒後「失態」，其實在公共場所中，我們更得對自己的一言一行多加留意，隨 時保持個人行為在「最高警戒或狀態」之中，切勿一不小心就「失了態」，那麼，一次 的失態很可能是在日後得用無數次的彌補措施，才能再一次重塑自我原來的形象了。 後記－－學的好，才活的巧記得多年前，承「社會大學」之邀，要我寫幾句能表達 「生活與學習」的隻字片語。思索了半天，就「擠」出了下面兩句：其一－－為「生」 而存，不如為「學」而活；所以有「朝聞道，夕死可矣。」的「論語」能不絕於世。 其二－－生活中，愈是努力學習，就愈會發現自己學識的貧乏；同時又會覺得自己 生活的充實。 從紐約完成學業返國後，個人就一直在中國文化大學任教，瞬眼之間，已滿十四年 了。在這五千多個教書的日子裏，使我深深體會到「教學相長」的意義和「身教言教」 的責任。 在十多年與青年學子的接觸中，我也發現，這一代的大專學生們，過分注重各個學 科的專業知識、技能，對一般通識科目卻不太感興趣，而對於為人處世的一些基本道理 或準則，更是「沒把它放在眼裏」。然而事實上，在目前這個現代社會中，「如何做人 」、「如何與人相處」、「如何做好人際關係」等的學問，要比專業知識更難學呢！ 多年來，無論在國內外，我經常不斷地觀察、閱讀、思索和學習，無非是想把自己 的人際關係做好。但是，在「做人」上，我還是覺得，做「好人」容易，把人「做好」 卻比較難。 中國有句老話－－「活到老，學到老」，我卻要補上一句，就是「學的好，才活的 妙。」願以這本「魅力公關」與讀者共創美妙的人生。 熾天使書城
踴躍購買他們的書籍,用實際行動來支持你欣賞的作者 ************************************************************ * 熾天使書城OCR小組 熾天使 掃描, Nica 校正 * * http://www.angelibrary.com/index.html * ************************************************************ 轉載時請保留以上信息！謝謝！ 出版社：精美 初版日期：1999 年 11 月 03 日 定價：230 元